• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:44 

Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать жизнь с чистого листа...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Раньше на каждый Новый год я загадывала лишь одно желание - найти свою любовь и, к сожалению, то, что я находила было действительно только моей любовью... И каждый раз обжигаясь, я думала почему все случается так? Почему дурнушки выходят замуж, а нормальные девки просто сидят и ждут своего счастья... Но в этом году я не буду загадывать любовь... Я вхожу в Новый 2011 год свободной от предрассудков и прошлого... пусть все, что было останется здесь, а Новый год начнется с чистого листа...

Я свободна... я счастлива... я наконец-то снова я )))



@музыка: Градусы - Я больше никогда

@настроение: Свободна...

07:02 

Тяжелее всего для завистника то, что ему никто не завидует...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Терять поклонников кокеткам тяжело,
И чтобы вновь привлечь внимание, с годами
Они становятся завзятыми ханжами.
Их страсть - судить людей.
И как суров их суд!
Нет, милосердия они не признают.
На совести чужой выискивают пятна,
Но не из добрых чувств - из зависти, понятно;
Злит этих праведниц: зачем доступны нам
Те радости, что им уже не по зубам?


Я не умею завидовать... точнее наверное умею, но не пользуюсь этим... Бесспорно, у меня все не идеально, как у кого-то где-то. У моих близких подруг сейчас налаживается личная жизнь, в отличии от моей, которая периодами больше похожа на место военных действий, но я не завидую... я радуюсь за них...
Я не шмоточница... то есть мне абсолютно все равно кто, где и за сколько купил новую кофточку и т.д., и уж тем более, что я не считаю необходимым обсуждать это полдня... тоже самое могу сказать о косметике, украшениях и многом-многом другом... Это не значит, что я всего это не ношу или не пользуюсь этим, просто я на этом не заморачиваюсь, ибо в моей жизни есть проблемы поважнее...
К чему я все это говорю? А к тому, что вчера я в очередной раз узнала о себе много нового... Коллеги по работе (по-моему я о них уже писала), которые улыбаются мне в глаза, за спиной все время меня обсуждают - и чего я им покоя не даю? Права наверное Юлька, хуже было бы если бы не обсуждали... но смысл-то? Ладно, когда меня хают за работу - не спорю, бывает, что я косячу, но я тут же стараюсь все исправить, если это возможно... но на личности-то зачем переходить?
- Ты видела в какой кофте она сегодня пришла?
- Что у нее сегодня за платье?
- Она постоянно ест и спит на работе... вон, уже талии не видно...
В глаза меня хвалят за быструю работу и говорят, что очень ценят, за глаза говорят, что я ничего не делаю и ничего не знаю... не работаю вообще - и это при том, что последнюю неделю я и вовсе работала с 8 до 19, потому что действительно был аврал... Я устала и взяла отпуск перед праздниками - снова все не так... снова лентяйка ))
Я не обижаюсь на это... я просто считаю, что это низко и глупо... и ведь эти люди старше меня... я уж молчу, что одной из них уже 35, а она все занимается такими глупостями... Смешно... И так они обсуждают всех... они считают себя лучше других и считают, что им позволено обсуждать людей за их спинами...
Но самое в этом всем забавное, что они считают, что я завистливый человек... причем, видимо, что я завидую им ))))))) Они скрывают от меня какие-то подарки, которые им делают их мужья - как будто мне есть до них дело... они решили забеременеть и обсуждая это говорят: "Представь, если Ленка узнает, что мы собрались в декрет - ее же на всю жизнь переклинит от зависти"... Господи, ну взрослые тётки, а думают. что вокруг них земля вертится... Да мне вообще срать с высокой колокольни чем они там занимаются и что они планируют... у меня своя жизнь есть, причем весьма поинтересней, чем у них ))) просто, к сожалению, ввиду работы в одном отделе, нам приходится проводить рабочее время вместе за соседними столами, а будь на то моя воля, таких людей не было бы в моей жизни...
Я вообще последнее время становлюсь отшельником - у меня есть близкие друзья и хорошие знакомые, и больше мне не нужно... Я прихожу на работу работать, а не точить лясы, а ввиду такого чудного коллектива мне и вовсе не хочется задерживаться после 6ти вечера. ибо от одного вида этих людей меня тошнит уже...
Поэтому я с огромным нетерпением жду, когда же разрешится ситуация с моим трудоустройством в другое место и я смогу сменить обстановку, избавиться от этих крыс и все у меня будет налаживаться )) А они пусть сидят и дальше думают, что я им завидую... они же такие клааааааааааааассные :-D а я такое толстое чмооооооооооооооо ))))))))))))

Наивысший покой - это:
Не завидуй возрасту, не завидуй званиям,
А иди по жизни за своим призванием!


Ну а это я... без талии ) жирная коровка )))


@музыка: Инь-Янь - Пофиг

@настроение: А мне на все насрать )

08:23 

Возможно мы не те, за кого мы себя выдаем...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Есть два вида реальности: одна, которая есть на самом деле,
а другая - та, которую мы воображаем.


Недавно я посмотрела чудесный фильм по книге Оксаны Робски "Про любoff". Чудесный он не потому, что там великие актеры, хорошая игра или огромный бюджет, а потому что он показывает то, о чем всем молчат... Этот фильм демонстрирует несовершенство нашего мира... отношений... мужчин и женщин... Он рассказывает историю любви... точнее нескольких... Он дает понять, что не всегда то, что ты видишь оказывается правдой... и что мы всегда видим то, что хотим, и не замечаем то, что нам не нравится...

Вот и сегодня, после странного разговора со Славой я глубоко призадумалась - а так ли все, как оно выглядит? На протяжении 2х лет он уезжает на выходные на Волконку и я понятия не имею чем он там занимается... Он рассказывает как они ездят с родителями по магазинам, как он встречается с друзьями, но так ли это? Верить ли всему, что я слышу? Ведь почему-то он до сих пор так и не познакомил меня с родителями... значит для этого должна быть какая-то веская причина... или я просто себя накручиваю... я не знаю...


@музыка: Инь-Ян - Пофиг

@настроение: Зимняя апатия, и снова здравствуй

08:59 

Пустота...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Да, давненько я здесь не появлялась... Каждый раз открывала страницу, смотрела на нее и понимала, что руки даже клавиш касаться не хотят - слов не находится, чтобы все описать... Я съездила в Европу с родителями - получила массу удовольствия и действительно смогла отдохнуть. Честно говоря, не могу сказать, что у меня осталось много впечатлений - все-таки экскурсионные автобусные туры это извращ... Когда ты за неделю объезжаешь кучу городов по итогу они начинают сливаться у тебя в одно большое пятно в твоей памяти. 7 дней на Побережьи прошли просто сказочно - море, пляж, испанская речь - в общем здесь я наслаждалась как могла.
Но стоило мне только вернуться на просторы необъятной Родины, как у меня начались проблемы... меня грамотно подставили на работе, да так, что директор за мелкую глупость хотел меня уволить. Ну что ж, легко, товарищи... только собралась писать заявление все на панике начали орать, что я дура и зачем я это делаю... Дело кончилось тем, что директор успокоился и все встало на свои места.
Но стоило улечься одному, как тут же всплыло другое... Я уже достаточно долго думала над смыслом и перспективами наших отношений со Славой, и когда по приезду не изменилось ровным счетом ничего, я приняла твердое решение закончить с этими отношениями. "Конец" - сказала гордая и смелая Леночка и пошла в бой, вот только забыла учесть, что чувства все еще остались... В итоге, я собрала вещи, увезла их домой и поговорила с ним... вроде все друг другу сказали... Потом он приехал вечером и это затянулось еще на 2 часа... Я искренне предложила альтернативу - побегай за мной, как это делала я все 2 года... либо уходи... Он бросился за цветами, а я, не знаю об этом, в этот момент ушла в другое место... Итог? Я осталось офигительной сукой и тварью, предательнецей и обманщицей, которая так жестоко с ним обошлась... Полвечера я либо ревела, либо смотрела в одну точку... мне было все равно что происходит вокруг и зачем... Я естественно стала сомневаться в своем решении, хотя головой я понимаю, что другого выхода просто не было... жаль только сердце не понимает этого...

Welcome to my life



@музыка: Валерия - Была любовь

@настроение: Опустошена... выпита до дна... одна...

04:37 

Здравствуй, осень. Проходи, располагайся, я скучала.

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Вот и пришла осень в мой родной Хабаровск... она вкралась в город ярким солнечным днем, но не забыла напомнить о своем присутствии прохладным ветром, играющим с листвой на еще холодном асфальте. На самом деле она пришла раньше - еще 2 недели назад, когда в воздухе появился такой родной сердцу запах осени, и просто ждала момента, когда она станет полноправной хозяйкой дней и ночей...

1 сентября - как много добрых воспоминаний в этих словах. Первый звонок, первые одноклассники, первые уроки... бантики в косичках и букет цветов для первой учительницы... легкое смятение... И вот уже промчалось 10 лет школы... потом еще 5 лет института... и еще 2 года взрослой жизни, а жизнь не сбавляет свой ход, а все также гонит на всех парах.

И все равно осень - это прекрасно... шелест листьев под ногами, холодный ветер, который обнимает тебя за плечи и улыбка, которая почти не покидает лица, потому что это моя осень...

Наконец пришла настоящая осень. А помните, какая осень была для нас в детстве? Стишки про дождик, домашнее задание - принести лист клена, мама заставляет шапку носить.. Осень стала для нас совсем другой... Грустная музыка в дождь, горячий чай от простуды, одиночество в конце концов...



@музыка: ДДТ - Что такое осень

@настроение: Осень - это время когда становится чуть-чуть грустнее, чем обычно, и дышать становится как-то сложно...

08:57 

Мысли вслух...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Иногда жизнь - это маленькая вспышка... иногда это череда фейерверков... иногда это одинокая пустынная дорога, по которой идешь вникуда... но всегда в жизни есть галерея тех, кто близок (был, есть или будет)... И с каждым прожитым годом эта галерея становится все больше... Периодически ты просматриваешь ее, сдуваешь пыль с наиболее любимых персонажей... клеишь черные ленточки на тех, кого уже с нами нет... И в те вечера, когда тебе становится особо одиноко, ты начинаешь жалеть о том, что уже прошло... о тех, с кем потеряли общение... о тех, кого просто потеряли...

Но несмотря ни на что, спасибо всем тем, кто был, есть и будет со мной рядом... За то, что всегда принимаете меня такой, какая я есть... за то, что всегда приходите на помощь...


@музыка: Д. Билан - Листья праздничных клёнов

@настроение: Грустно...

14:26 

Ошибка за ошибкой...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
И снова я катастрофически ошиблась в людях... те, кого я считала хорошими знакомыми, с кем можно было чем-то поделиться, не боясь огласки, оказались очередными лицемерами в моей жизни... В глаза мы улыбаемся, даем советы, шутим... а за глаза мы говорим такое, что у меня просто ушки в трубочки сворачиваются... И фигура у меня оказывается не женская, и живот у меня как у беременной на 6 месяце (и это при учете, что с моим ростом в 179 см, мой вес 61 кг) и вообще я некультурщина и много чего другого интересного... устала, очень сильно... Плюс директор позвонил и я в очередной раз осталась виновата во всех мирских бедах... плюс стресс после бабушкиной смерти... все вместе дает большой толчок, вот только ты от него не стремишься вверх, а медленно катишься вниз, не в силах остановиться и устоять на ногах... И Славки как всегда нет рядом, когда он так нужен...


@музыка: Валерия - Отпусти меня

@настроение: Оставьте меня в покое

09:10 

Траур...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
16 августа 2010 года за 5 дней до 86-го дня рождения умерла Ивашинникова Галина Иннокентьевна - любящая сестра, гостеприимная хозяйка, заботливая мать и бабушка... а также самый лучший друг... Человек, который всегда мог выслушать и помочь советом... Сегодня прошли прощание, похороны и поминки... на душе пустота... давно я так не плакала... Увидеть бабушку в гробу - было самое сложное... я успокоилась только к окончанию поминок и то не до конца...

Скоро осень... И вроде бы всё как прежде: радостные лица окружающих, домашние заботы... Всё как обычно... Но только рядом нет ее... самого близкого и родного человечка, которого на протяжении 24-х лет я называла бабушкой...



Покойся с миром... пусть земля будет тебе пухом... ты навсегда в наших сердцах...

@музыка: Похоронный марш...

@настроение: Слезы...

17:15 

И снова музыка...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Сижу и слушаю песню Славы и тихо таю... текст... такой близкий, такой родной... Каждое слово словно режет по живому...

Каменная леди, ледяная сказка
Вместо сердца - камень,
вместо чувства маска И что,
больно всё-равно.

Одинокой кошкой вольным диким зверем
Никогда не плачет,
никому не верит И что
больно всё-равно.

Припев:
Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Ты в объятьях страсти укрощая львицу
Знай что она хочет, хочет покориться Тебе
проиграть в игре.

Рвётся она в клетку чувства и желаний
Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий Одной
стань её судьбой.

Припев.
Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Одиночество-сука...

Я ж сама дверь закрыла
Я собою довольна
Отчего же так плохо
Отчего же так больно.

Припев.
Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце,я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

@музыка: Слава - Одиночество

@настроение: Вслушиваюсь...

09:10 

Маленький отдых - большое путешествие

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
На прошлых выходных мы с друзьями устроили себе маленький отдых - собрались и отправились на дебаркадере в близлежащий китайский городишко Фуюань. Цель банальна и проста - отметить ДР Дальки, пошопиться да расслабиться. Все цели были достигнуты, а в дополнение к ним была получена масса удовольствия. Мы успели нагуляться, накупить себе обновок, погулять в ресторане, покуражить на дискотеке, наообщаться и все-все-все. Столько позитива я уже давно не получала. Тем более, что каждый второй китаец говорил нам о том, что мы красавицы :-D поэтому к концу второго дня самооценка, нахально развалившись на лаврах,вознеслась к небесам, и сколь велико же было ее удивление, когда, прибыв в Хабаровск, она не получила здесь должного внимания :-D Ну да ничего, хорошего по-маленьку :)



Здесь же все как всегда - работа, дом, Славка... С последним все устаканилось (надеюсь надолго). Правда мы заключили пакт о том, что больше мы не ссоримся и теперь каждый принимает поведение другого таким, каково оно есть. В переводе я тупо закрываю глаза на его косяки. Ну да и ладно, зато я приняла политику "ты мне хорошо - я тебе хорошо, ты мне плохо - ну и пшел к черту!" :-D и вы знаете, работает ведь :)
На работе полный загруз - катастрофически ничего не успеваю... плюс ко всему пока занималась лечением зубов еще и задерживаться не могла, чтобы доделать. Теперь все будет проще - вчера с зубами закончила, а значит в понедельник буду оставаться и доделывать все, что нужно, чтобы прийти в нормальный ритм работы :)
Дома все по-прежнему... бабушкин моразм иногда принимает такие формы, что мама просто боится оставаться с ней наедине, ибо та может и с ножом кинуться. Так что пока смотрим, наблюдаем, кормим таблетками и ждем рецидива.

@музыка: Балабама - Тиски

@настроение: Йиииииииихаааааааа

08:13 

Напиши мне из осени...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Сижу и перечитываю стих в эпиграфе... "напиши мне из осени" и сразу же вспоминаю тебя...
Напиши мне из нашей осени, где мы были счастливы и мне было полностью безразлично что происходит вокруг.
Напиши мне из того дня, когда мы, обнявшись, стояли под проливным дождем и нам было все равно, что мы насквозь промокли.
Напиши мне из того дня, когдя я приходила к тебе на работу, а ты, перевалившись через всю стойку, целовал меня, невзирая на осуждающие взгляды твоих коллег и посетителей.
Напиши... потому что что бы ни случилось, сколько бы мы не общались, мои мысли все равно возвращаются к тебе и к тому счастью, что ты мне подарил...
Наверное я права, эти чувства никогда меня не покинут. Ты навсегда останешься огромной частью меня, практически всей мной. И я никогда не смогу полюбить кого-нибудь также, как я любила тебя.
Прошло уже столько лет, а я все равно все помню и чувствую... ты и только ты... напиши мне... из нашей осени...

@музыка: Face2face - Кошка

@настроение: Ты и только ты...

@темы: Прошлое, Сашка

13:23 

Пустота...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Завтра будет неделя, как мы не разговариваем... точнее мы общаемся по работе и никак иначе... Вчера, на совещании начальников отделов и зам. директоров, директор прелюдно спросил у Славки когда мы с ним поженимся и сказал, что нам нужна крепкая семья... Конечно, он не знал, что мы уже неделю не разговариваем, но все же это не поступок директора. После этого Слава спросил меня когда свадьба, а я ответила "когда позовешь, ты же не зовешь" - на этом наше общение вновь прекратилось. Он не звонит, не пишет, и вообще кажется не помнит о моем существовании. А я как дурочка каждый вечер смотрю на телефон, ожидая, что он все-таки напишет или позвонит, что он наконец-то поймет, что был не прав, но этого не происходит.
А мне... мне все еще больно смотреть, как эти отношения утекают сквозь пальцы. Но я не могу позволить себе дать слабину, не в этот раз. Просто с меня хватит его эгоизма и моего поведения "тряпки". Я перетерплю...
Но мне все равно плохо... я просыпаюсь с мыслями о нем, думаю о нем целый день, и с этими же мыслями засыпаю - только он... как это пережить? Как это вынести? Его безразличие сводит меня с ума...


@музыка: Маки - Мне не больно

@настроение: Тоска... одиночество... пустота...

@темы: Слава

10:14 

О тебе...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Устала…
Прошло два месяца после того, как я собрала вещи и сказала «прощай». Я сама виновата, что дала тебе шанс остаться в моей жизни. Я как маленькая глупая девочка поверила в то, что ты все можешь исправить. Два месяца и ничего… Я говорила тебе о том, чего я хочу. Ты говорил, что тоже этого хочешь. Я предлагала все изменить, сделать проще. Я предлагала уйти, но ты не отпустил… Ты просто привык к тому, что я рядом, и что для этого ничего не нужно делать.
Тебе удобно. Я чудесный предмет интерьера твоей жизни, который рядом когда тебе это нужно. Тебе удобно, что твои родители знают, что у тебя есть девушка, но не знают кто она. Тебе удобно, что твоя квартира не «наша», а твоя, и что я там появляюсь опять же тогда, когда это удобно тебе. Тебе удобно, что у тебя есть кому позвонить, когда есть желание, а когда его нет - ты можешь просто пропасть и не отвечать на звонки. Тебе удобно… Но самое обидное в том, что ты ни разу не спросил удобно ли мне так жить? Ты всегда считался только со своими интересами. И когда все пришло к своему логическому завершению, ты начал протестовать против смены декораций.
За эти два месяца ты не изменил ничего из того, о чем я тебя просила. Наши отношения превратились в партнерские с легким налетом романтики в виде поцелуев на прощание. Я по-прежнему ничья… не твоя, да и не своя уже.
Но у меня не хватает сил поставить точку. Я слаба… слишком слаба для этого. Ты стал привычкой, вредной привычкой, от которой давно следовало бы избавиться, но не хватало сил. Все вокруг твердят о том, что нужно сказать «прощай» и уйти с гордо поднятой головой, но они не могут сделать это за меня, а у меня нет для этого сил.
Я боюсь остаться одна. Боюсь того, что упущу последнюю возможность быть с кем-то, даже если этот кто-то – ты.
Я устала… устала злиться на тебя за твои поступки, в которых ты не видишь ничего предосудительного, но которые меня обижают. Устала злиться на себя за то, что позволяю тебе каждый раз совершать эти поступки, а потом так легко прощаю их тебе. Устала ждать от тебя неверных шагов, потому что знаю, что иначе ты не можешь. Устала… Это даже смешно, но я уже не удивляюсь ни одному твоему поступку. Смешно и больно…
Я хочу любви. Настоящей любви и искренней заботы. Я не хочу каждый день выпрашивать ее по крупицам, я хочу, чтобы мне ее дарили безвозмездно. Я хочу быть счастливой…


@музыка: Hany Kauam - Es tu amor

@настроение: Думаю... слишком много...

@темы: Слава

08:04 

Квартирный вопрос

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Когда я первый раз появилась в Славкиной квартире, я и подумать не могла, что буду там жить, но спустя полтора года я даже зайти в эту квартиру не могу. Я торжественно собрала вещи и теперь появляюсь там только по великим праздникам". Хотя правильнее будет сказать - когда напьюсь.
На самом же деле я никогда не ощущала эту квартиру своей. Мне всегда казалось, что я как маленький воришка краду что-то чужое. Не потому, что эта квартира в большей степени принадлежит его родителям, а потому что мне всегда показывали, что я там "на птичьих правах". За полтора года отношений мне так и не дали ключи от квартиры, где, как казалось, мы живем вместе. За полтора года отношений меня так и не познакомили с родителями и моих вещей в квартире было всего-ничего. И нельзя сказать, что я не стремилась сделать этот дом нашим, а не только его. Я говорила, что меня это не устраивает, я говорила, что это нужно сделать, но в ответ слышала лишь обещания и ни-че-го.
Сейчас он зовет туда, но я не могу... хочу, но не могу... хотя я уже не знаю чего хочу... Хочется любви, ласки, нежности, внимания... А от него я жду только разочарований и он всегда дает мне то, что я жду... Даже если он сделает какой-нибудь прекрасный поступок, спустя несколько часов он все равно все испортит - это уже стало обычаем.
Я все время твержу себе, это с ним что-то не так, не со мной... но тогда почему он мне достался? Я ХОЧУ ЛЮБВИ!!! Любовь, где ты? )

Хочу в детство...
тогда я не думала, что могу быть настолько
одинокой...



@музыка: Тишина... ужасающая тишина...

@настроение: Его просто нет...

@темы: Слава

17:02 

Шаг навстречу, два назад...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Кажется я начинаю понимать поведение Славы... и это за полтора-то года отношений... Сегодня утром он неожиданно заявился ко мне перед работой на машине и сказал, что отвезет... Приезжаем на место, он достает с заднего сидения прекрасную розовую розу и дарит мне - я таю... Пришла на работу с улыбкой до ушей. Все обзавидовались. Хожу и торжествую. А вечером... а вечером он снова не выполнил свое очередное обещание, выставил меня во всем виноватой и кинул трубку, в середине разговора. так и не перезвонив. Просто выпив в компании наших сослуживцев видимо где-то чуть ниже живота зачесалось и резко понадобилась я... а ведь когда я звонила после врача он просто не взял трубку... Ха... а ведь я даже не плакала... просто сидела в ступоре и смотрела в одну точку, пытаясь понять какого черта я все еще делаю с ним. Думала о том, какой смысл ломать себя, чтобы сделать что-то хорошее, чтобы потом все равно все испортить? Просто думала почему все так... почему он меня не отпускает... :( и почему я не могу найти силы снова уйти?


@музыка: RBD - Me voy

@настроение: Самоуничижение...

@темы: Слава

16:55 

Розовые сопли...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Я всю жизнь бежала от реальности... всю жизнь старалась жить в розовых очках, хоть этого и не получалось. Поясню... я всю жизнь любила мелодрамы и романтические комедии... те, где после всей боли, причиненной в прошлом, главные героини вознаграждались прекрасными мужчинами их мечты. И почему так не бывает в жизни? Почему спустя годы долгой дружбы девушка не может понять, что ее лучший друг - это любовь всей ее жизни, и он в этот же момент понимает тоже самое? Почему после боли и расставаний, девушке на пути не встречается мужчина ее мечты, который дарит ей бесконечное счастье?
У меня же все в точности до наоборот... был человек, которого я любила настолько бесконечно и сильно, что ни одно чувство после не может даже идти в сравнение с ним, но после этого все пошло по наклонной... каждый последующий причинял боли больше, чем предыдущий, пока все не свелось к тому, что я сейчас имею... а именно вагон дерьма и малюсенькая тележка приятных воспоминаний и событий... Права была одна моя знакомая - замуж надо выходить рано, ибо с каждым прожитым днем, ты все больше понимаешь, что мужчина тебе неособо-то и нужен, и что все, что ты можешь от него получить - это лишь домашние обязанности и отсутствие благодарности... Я с этим столкнулась, ощутила на себе, вот только в придачу к этому еще получила кучу всего другого...
Славка стал просто ярким примером того, как быть не должно... Верна все-таки поговорка "во всех отношениях один любит, а другой - позволяет себя любить". Сначала он позволял мне любить себя - бегать за ним, ухаживать, звонить, писать, и получать либо скупое "ага", либо и вовсе тишину в ответ. Теперь декорации сменились. В тот день, когда я собрала вещи я поставила крест на этих отношениях, несмотря на то, что решила дать ему шанс измениться. Этот крест получился сам собой, просто готовясь к расставанию я слишком много думала и слишком четко расставила все по своим местам. Теперь он пытается быть хорошим, но все равно его истинная сущность слишком часто напоминает о себе, не давая забыть, какой он на самом деле. Я предлагала ему пойти разными дорогами, что позволило бы остаться собой, но он говорил, что нашел ту единственную, с кем хочет быть. Вот только чувства той единственной кажется растворились в воздухе...
Мне приятно с ним общаться - несмотря ни на что он остается близким мне человеком, ибо 1,5 года это вам не просто так. Но нет того притяжения, нет желания возвращаться в ту квартиру, нет желания играть в любовь. Вот только есть одна проблема - подготовка к первому уходу была такой сложной, столько сил и мыслей было потрачено, чтобы оборвать эти отношения, что сейчас у меня их просто нет. Я признаюсь, мне жаль его. Я боюсь обидеть его чувства, после всего того, что было сказано и сделано. После того, как он неоднократно давал мне понять, что я всего лишь милый предмет интерьера в его жизни.
Я не верю в его любовь. Нет, ну а вы бы поверили в слова "Я исправляюсь, поэтому я тебя люблю" по смс? Господи, и почему я такая слабовольная? Почему я не могу оборвать эти отношения и двинуться дальше? Да, я боюсь остаться одна. Я знаю, что спустя месяц такого одиночества (о котором я сейчас так мечтаю), на меня снова нападет депрессия из-за отсутствия любви. И я снова буду думать о том, что это не он был виноват, а что во всем виновата я и это со мной что-то не так.
Итог? Я до сих пор с ним, в статусе. Я избегаю лишних встреч, не живу там уже 3 месяца и всего 2 раза за это время ночевала там. И сейчас честно могу сказать, что не из-за любви, а всего лишь из-за желания быть с кем-то, после того как доза алкоголя в крови превышала положенную норму. Когда-то в детстве в одной из книг я прочитала о том, что Елены выходят замуж из жалости, а не по большой любви, и эта мысль всегда меня преследовала. Я на самом деле не могу поставить точку. Я каждый раз оставляю многоточие... и боюсь... катастрофически боюсь снова быть никому не нужной... не любимой... хотя, глядя на отношения, в которых я сейчас "типа" состою, не могу представить чем эти состояния отличаются... возможно только тем, что раз в день мне перепадает легкий поцелуй, похожий скорее на рутинный ритуал, который просто напоминает мне о том, что есть кто-то, с кем я вроде как встречаюсь...

@музыка: Саша - Это просто дождь...

@настроение: Романтическая комедия под мои всхлипывания "я тоже так хочуууууууууу"

@темы: Слава

06:56 

Мир прекрасен и удивителен, главное не обращать на него внимания :)

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Donde estas amor
ven y ayúdame
todo es irreal
se desvanece


Честно, чем старше становлюсь, тем все больше не понимаю этот мир... Может я это... того... с другой планеты, а? По крайней мере, это все бы объяснило... На работе день за днем разрастается змеиное гнездо... видимо у них призыв в змеиные войска начался, что ли? :) В очередной раз убедилась, что я очень плохо разбираюсь в людях, ведь человек, которого я считала по крайней мере неплохим, оказался полным ленивым дерьмом... Хотя мне все равно... теперь... Я все сделаю по-своему и мы еще посмотрим кто и чего стоит...
Мммммм, еще, вы когда-нибудь видели начальство, не отвечающее за свои слова и дающее ложные обещания? Да наверняка :) но я раньше думала, что мой директор как-то получше что ли... хренушки :) До отпуска мне сказали, что из меня будут растить зам. директора, а я, как дура, повелась :) прихожу с отпуска - и тут же зам. директора собираются растить из второго начальника отдела... Кхм, обидно... честно... работаешь на них тут, работаешь... а приходит кто-то с "полезными связями и родителями" и оба-на он уже исполняет обязанности зам. директора, отработав полгода и ни в чем не разбираясь :))) лааааааааааадно... Через неделю мне сообщают о том, что меня решили перевести в другой канал, хм, ну ок... там конечно посложнее будет, но все же статус повыше, хоть и должность такого же начальника отдела... Порадовалась, поделилась новостью с подругой на работе, а та, какого-то хрена, разнесла новость половине офиса... мммм, супер... спасибо, дорогая... естественно слухи дошли до верхушки :) Итог, позавчера меня отпесочила кадровичка, потом пришло гневное письмо от директора с далеко нетонким намёком, что еще один "косяк" и дословно "со мной попрощаются"... ну что ж, прощайтесь... Ну что ж, вперед, товарисЧи... в светлое будущее, блин... ток с такими кадрами вы загнётесь гораздо быстрее, чем даже можете предположить... Ок, теперь рот на замок и пошли все лесом... буду доверять паре-тройки проверенных людей и усё... хватит...
Ладно, хрен с ним, отпесочили, налили дерьма, а вчера подошли и сказали, что девочка одна увольняется (как раз та, на место которой меня хотели перевести) и, мол, принимай у нее дела... будешь исполнять свои обязанности и ее заодно... Отлиииииииииииично, а я-то все думала, чем бы себя занять еще? :) Работы ж у меня нету нифига... сволочи... ладно-ладно, назло вам всем вывезу... да и мысль об отпуске в Испании (хоть и с родителями) пока очень-очень греет...

Me pierdo, me pierdo conmigo
y no puedo evitarlo, quiero hacerte el amor quiero hacerlo contigo
hasta ver el sol, me pierdo, cada vez que te miro
me olvido del mundo, hoy lo dejo todo y me quedo contigo
hasta ver el sol…


Со Славкой все раз через раз... собрала вещи, поскандалили - осознал... начал исправляться... Но рано или поздно эта "хорошесть" пройдет и мы вернемся к тому, с чего начали... я его предупреждала... он не верит... ну что ж, посмотрим...

Como vivir pensando cada instante, que tu no volverás
como seguir los sueños que dejaste, como si ya no estas
que le respondo al día y a la noche, si me preguntan por ti
no digo nada y guardo mis palabras, vuelvo a sobrevivir


Пару раз за последнюю неделю видела Сашку... воспоминания... боль... даже сниться начал... черт... снова... весна...

Te sueño, tu siempre estás en mis sueños
siempre vuelvo a recordarte
y aunque intento, mi amor, no consigo olvidarte
te sueño, tu eres mi cielo y mi infierno
yo no te cambio por nadie
hoy lo vuelvo a intentar y vuelvo a recordate


Мир сходит с ума... вокруг все женятся, заводят детей, а я... у меня работа и головная боль в виде 25-летнего неспособного на серьезные поступки парня... человека, который не может принять даже самого маленького и простого решения самостоятельно... эх, ну и за что мне это? :)

Es tu amor que me hace revivir
es tu amor que me enseña a ser feliz
que me ayuda a vivir y a no morir

Es tu amor que me enseña a caminar
es tu amor que me dice la verdad
que me ayuda a ser fuerte y soportar


А пока все мысли очень далеко отсюда... с одним очень хорошим человечком... любимым и родным... когда-то, когда произойдет наша встреча, я буду самой счастливой девушкой на свете... главное дотерпеть... :) Мой родной супруг, люблю тебя бесконечно :squeeze:


@музыка: Hany Kauam

@настроение: Весна...

@темы: Сашка, Слава

18:07 

Что-то на меня находит...

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ох, как же мне знакомо это чувство... здрааааааааааавствуй, весенняя апатия... наверное каждый год примерно в это время на меня нападает апатия ко всему и всем... я неособо жажду видеть даже друзей, а уж о любимом человеке тут и говорить не приходится... В настоящий момент Славка не раздражает меня только тогда, когда молчит :) но опытным путем было доказано, что молчать он по определению не может... Я ему объясняю, что плохо себя чувствую и вечером, когда мне становится хуже (а это ежедневно) я стараюсь вообще не разговаривать ни с кем, ибо ввиду своего состояния начинаю фыркать на всех и ворчать... ну на самом деле деле мне плохо, а вы тут со своими глупостями лезете :))) Фигня :) Он говорит мол "поехали домой, я тебя трогать не буду, полежим киношку посмотрим"... аха... как же... еще в кафе он успел меня довести практически до белого колена... сидит, задает вопросы, видит, что мне плохо, но все равно допытывается ответа... неееееееее, так не пойдет... в итоге опять уехала к родителям :( капец, когда же мое состояние улучшится? Уже больше месяца плохо :( засыпаю с температурой, утром просыпаюсь - драсти, снова она...

Хотя что касается Славки, может быть дело не в апатии? Просто наши отношения всегда тащила я... Славка только гадить умудрялся... Это трудно описать, все дело в мелочах... то не слушает мои рассказы, отвлекается на какие-то глупости, когда я прошу что-то достать - игнорирует, глядя в телевизор... ну и т.д. и т.п. Сейчас мне уже кажется, что всем этим он постепенно убил во мне то светлое чувство, что привязало меня к нему... Теперь я мысленно цепляюсь за все его недостатки, которые стали слишком четко выделяться... не понимаю зачем... устала...

Кажется мне иногда
Легкою ношей беда,
Что же ты так тяжело счастье мое?
Зимняя встреча и вдруг
Сразу же осень разлук,
Чем накликали мы ее?



@музыка: И. Шведова - Сказка

@настроение: Апатия... безразличие... тоска...

@темы: Слава

00:32 

Господи, да сколько же у меня прошлого? Причем болезненного... :(

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Сегодня на контакте наткнулась на Костины фоты... кстати, возвращаясь к тому полету ностальгии, о котором я писала... первая увиденная запись кстати была о нем... о том, как на втором курсе моя глупая головушка решила, что любит Костю только как друга и мол "Котенок, милый, не влюбляйся в меня"... дура... тогда это само по себе рассосалось, но 2 года назад вернулось и... и за 2 недели Костя, которого я знала и любила как друга 5 лет, умудрился влюбить меня в себя по уши... да так, что за ними трещать начало :( А потом... потом все также внезапно кончилось... и что бы я не делала, вернуть эти отношения было невозможно... Еще тогда Наташка сказала, что рингтон, который стоял на Костю как говорится "стоял не по фэн-шую" и только недавно я поняла, что по сути в итоге все получилось именно так, как поется в песне...

Тону в мартини, моя плотина у реки твоей на пути
Ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти
Ну как в тебе я убить посмею без края веру в любовь
Ну кто тебе я? Страсть, слезы, Бог, боль?
Ок, я просто исчезну, хочешь? А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить.
О нас с тобою не снимут фильма, в твоем мобильном гудки
Твоей тоски…

Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом

Пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины
И ты простила и ты готова со мной достать до луны
Ну как тебе я сказать посмею едва ли это любовь
Зачем тебе я? Где я, с кем я, слезы, боль?
Ок, сегодня останусь, хочешь? А хочешь я пропаду?
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу
О нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь
Я был с тобой…

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом

Не жги мосты, солнце, ведь ты все равно вернешься
На небосклоне луна рассыпала звезды
Но слишком поздно, у нас все так серьезно
Ты не жди меня назад, не моли слезно
Можно понять, хотя трудно принять
Да, я смог изменять, мне пришлось выбирать
Не хочу тебе врать, мне сложно
Остановись, не перебивай, дай рассказать
И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус “Титаника”
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону
Ощущая глубину мало-помалу
Чувствую что там внизу будет начало.

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом
Не сходи с ума, не жалей ни о чем
Глупая, ведь ты мне все простишь потом


Смешно... я действительно простила... спустя время... Наташка до сих пор уверена, что я выйду замуж за Костю, а я уверена лишь в одном - я никогда больше не смогу довериться ему на 100%, как сделала это тогда...


@музыка: Тимати - Не сходи с ума

@настроение: Растворись... умоляю тебя...

@темы: Костя

13:58 

И что же я еще хотела написать?

Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ах ну да... всего четыре рабочих дня отделяют меня от сладкого сказочного слова "отпуск"... 1,5 года я работала без него и даже не уставала... не хотела в отпуск... но буквально за месяц меня смогли на работе довести так, что я просто встала в один прекрасный момент и, выходя с селектора, сказала "Adios, ребяты... с меня хватит... я валю в отпуск"... меня пытались остановить, отговорить... больше всего впечатлила фраза зам дира "Ну у меня отпуск обломился и ничего" - ах ничего, да? Давайте я вам объясню ЧТО есть наш зам дира по партнерам, которая является моим начальником... Ее ежедневная работа состоит из перекладывания папочек на столе, уборки в них, разгребании электронной почты по папочкам, чаепития с кадровичкой и раздачи ЦУ (ценных указаний) мне... то есть вся работа, отчеты и т.д., которые по идее должна делать она, в итоге все равно ложатся на меня... Ну что ж, счастливо им оставаться на 3 недели... х.. я им чем помогу... пусть хоть разнесут партнерский канал к чертям... приду и буду собирать обломки, но хоть как-то отдохну... Конечно, нормальные люди отдыхать едут в отпуск, но у меня для этого будет августовский отпуск, а сейчас *ту-ду-ду-ту* больницы, ждите меня... пора мне подправить свое здоровье :)

В остальном же какая-то зимняя апатия, усталость и т.д., но ничего-ничего... на носу-то уже весна... она уже витает в воздухе... город уже пропах ею...

Опять весна! Опять надежды! Не стоит унывать и думать: "Ах, а прежде.." Долой печаль, долой тоску и сон! Весна для тех, кто в эту жизнь влюблен!!



@музыка: Звери - Солнечный зайчик

@настроение: Весна в воздухе... улыбка на лице... а в душе надежда...

Эльфийские рукописи или плач над бездной

главная