Легси
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Я всю жизнь бежала от реальности... всю жизнь старалась жить в розовых очках, хоть этого и не получалось. Поясню... я всю жизнь любила мелодрамы и романтические комедии... те, где после всей боли, причиненной в прошлом, главные героини вознаграждались прекрасными мужчинами их мечты. И почему так не бывает в жизни? Почему спустя годы долгой дружбы девушка не может понять, что ее лучший друг - это любовь всей ее жизни, и он в этот же момент понимает тоже самое? Почему после боли и расставаний, девушке на пути не встречается мужчина ее мечты, который дарит ей бесконечное счастье?
У меня же все в точности до наоборот... был человек, которого я любила настолько бесконечно и сильно, что ни одно чувство после не может даже идти в сравнение с ним, но после этого все пошло по наклонной... каждый последующий причинял боли больше, чем предыдущий, пока все не свелось к тому, что я сейчас имею... а именно вагон дерьма и малюсенькая тележка приятных воспоминаний и событий... Права была одна моя знакомая - замуж надо выходить рано, ибо с каждым прожитым днем, ты все больше понимаешь, что мужчина тебе неособо-то и нужен, и что все, что ты можешь от него получить - это лишь домашние обязанности и отсутствие благодарности... Я с этим столкнулась, ощутила на себе, вот только в придачу к этому еще получила кучу всего другого...
Славка стал просто ярким примером того, как быть не должно... Верна все-таки поговорка "во всех отношениях один любит, а другой - позволяет себя любить". Сначала он позволял мне любить себя - бегать за ним, ухаживать, звонить, писать, и получать либо скупое "ага", либо и вовсе тишину в ответ. Теперь декорации сменились. В тот день, когда я собрала вещи я поставила крест на этих отношениях, несмотря на то, что решила дать ему шанс измениться. Этот крест получился сам собой, просто готовясь к расставанию я слишком много думала и слишком четко расставила все по своим местам. Теперь он пытается быть хорошим, но все равно его истинная сущность слишком часто напоминает о себе, не давая забыть, какой он на самом деле. Я предлагала ему пойти разными дорогами, что позволило бы остаться собой, но он говорил, что нашел ту единственную, с кем хочет быть. Вот только чувства той единственной кажется растворились в воздухе...
Мне приятно с ним общаться - несмотря ни на что он остается близким мне человеком, ибо 1,5 года это вам не просто так. Но нет того притяжения, нет желания возвращаться в ту квартиру, нет желания играть в любовь. Вот только есть одна проблема - подготовка к первому уходу была такой сложной, столько сил и мыслей было потрачено, чтобы оборвать эти отношения, что сейчас у меня их просто нет. Я признаюсь, мне жаль его. Я боюсь обидеть его чувства, после всего того, что было сказано и сделано. После того, как он неоднократно давал мне понять, что я всего лишь милый предмет интерьера в его жизни.
Я не верю в его любовь. Нет, ну а вы бы поверили в слова "Я исправляюсь, поэтому я тебя люблю" по смс? Господи, и почему я такая слабовольная? Почему я не могу оборвать эти отношения и двинуться дальше? Да, я боюсь остаться одна. Я знаю, что спустя месяц такого одиночества (о котором я сейчас так мечтаю), на меня снова нападет депрессия из-за отсутствия любви. И я снова буду думать о том, что это не он был виноват, а что во всем виновата я и это со мной что-то не так.
Итог? Я до сих пор с ним, в статусе. Я избегаю лишних встреч, не живу там уже 3 месяца и всего 2 раза за это время ночевала там. И сейчас честно могу сказать, что не из-за любви, а всего лишь из-за желания быть с кем-то, после того как доза алкоголя в крови превышала положенную норму. Когда-то в детстве в одной из книг я прочитала о том, что Елены выходят замуж из жалости, а не по большой любви, и эта мысль всегда меня преследовала. Я на самом деле не могу поставить точку. Я каждый раз оставляю многоточие... и боюсь... катастрофически боюсь снова быть никому не нужной... не любимой... хотя, глядя на отношения, в которых я сейчас "типа" состою, не могу представить чем эти состояния отличаются... возможно только тем, что раз в день мне перепадает легкий поцелуй, похожий скорее на рутинный ритуал, который просто напоминает мне о том, что есть кто-то, с кем я вроде как встречаюсь...

@музыка: Саша - Это просто дождь...

@настроение: Романтическая комедия под мои всхлипывания "я тоже так хочуууууууууу"

@темы: Слава