Все-таки болеть прикольно

Ну заболела я, сижу дома, фильмы на компе просматриваю. Парень заезжал, шоколадку привез. Приятно стало, что о тебе хоть кто-то заботится, друзья спрашивают о здоровье... Хорошо... Правда, друзья ссорятся, неприятно, но ничего поделать я не могу. Зато сегодня я посмотрела фильм о любви. Глупо, но я плакала... навзрыд... Мне так было жаль главную героиню... Эх, все-таки такие фильмы полезно смотреть, можно выплакаться, и там все так романтично... В жизни этого романтизма часто не хватает... Не хватает принцев (без коней, лучше с машинами), которые ради девушки готовы на все... Которые совершают самые безумные поступки ради любимой... Да, как же хочется такой сказки... В свое время я от нее отказалась и теперь снова сожалею, но возвращаться к этому не имею права... Я не имею никакого права предавать человека, привязанного ко мне... Так, надо заканчивать думать об этом, а то опять появится желание все исправить, а оно еще ни к чему хорошему не приводило... Так что, пойду я лучше спать... буду лежать и думать о том, что же будет дальше...

---

Состояние нестояния

Во всей этой суете со своим внутренним миром и выяснениями отношений я окончательно запустила свое здоровье. Все, енто капец, седня меня просто положило... Хотела выступить на семинаре, так нифига, обойдетесь! Меня так замучил насморк, что я и дышать-то нормально не смогла. Короче, свалила с пары, приехала домой и сразу же спать завалилась, сквозь сон ясно чувствовала как сводит ногу на которой и находится больное и выбитое колено! Ощущения не забываемые. Вроде лежишь, спишь, а боль чувствуешь, ведь она такая сильная и неприятная! В общем день прошел просто отстойно. Надеюсь, что дальше будет лучше, а не как обычно!

---

Темно на улице - темно в душе

Не перестаю удивляться тому, что мое настроение зависит от погоды на улице... Если там солнце - у меня на душе хорошо, если темно (как сегодня) - я ощущаю себя слепым котенком. Когда-то, довольно-таки уже давно мне приснился сон, не стану заниматься его описанием, но темнота на улице стояла такая же как и сегодня. После этого дня я потеряла друга, наша дружба рассыпалась из-за его привязанности ко мне... Сегодня выходя из дома моей первой мыслью было то, что эта погода еще ни разу ни к чему хорошему не привела... Неужели это оттого, о чем я сейчас задумываюсь? Не может быть... Весь день было довольно-таки прохладно, но когда я вечером вышла на улицу меня посетило некоторое умиротворение... тепло... нет ветра... слегка накрапывает дождь... Запах конечно стоит еще зимний, но складывается ощущение присутствия осени... возможно она всегда в моем сердце... День прошел не принеся никаких особо больших огорчений, просто слегка разочаровал своей обыденностью. Лишь его погода снова нашла свое место в моей душе, она снова заставила меня задуматься о том, что повторяю все те же ошибки прошлого, хотя обещала себе никогда этого не делать. Никогда не поступаться дружбой ради выгоды... ради того, чтобы лишь некоторое время любить... или быть любимой. За свою не столь долгую жизнь я поняла ее главную истину - взаимной любви не существует, она никогда не бывает одинакова по своему объему. Всегда один человек любит, а другой просто позволяет себя любить. Но почему-то за последние несколько месяцев я все больше замечаю, что я отношусь к первому типу, т.е. я привязываюсь, а тот человек, к кому я стремлюсь, лишь позволяет мне испытывать к нему какие-то чувства... Почему же так получается? Неужели я не достойна взаимного чувства? Или просто я привязываюсь не к тем людям? Да, я легкомысленна, я бываю очень глупа в своих поступках, я повторяю свои ошибки из года в год. Что же со мной происходит??? Я теряю заинтересованность в жизни... Когда же это закончится?

---

Чем дальше, тем страшнее...

Да, действительно, чем дальше в лес, тем... жирнее партизаны Хм, чем больше я хочу получить, тем меньше из этого я получаю... А ведь я хотела всего лишь жить как обычный человек, но видно мне этого не дано. Да, я сама усложняю себе жизнь, не спорю... У меня на это просто талант какой-то. Самое интересное, что чем лучше я себя чувствую, чем радостнее мне, чем больше я получаю удовольствия от чего-либо, тем больше я начинаю задумываться о завтрашнем дне... и тем больше завтрашний день меня пугает. Ничего хорошего в своих поступках я не вижу, лишь подлость по отношению к некоторым людям, но я в этом виновата лишь отчасти, другая часть принадлежит человеку, который, кажется, просто не определился чего он хочет от жизни и от меня! Он говорит одно, думает другое, а делает третье... Господи, почему я смогла перенести этот злосчастный четверг? Эти переживания... эту легкую боль и покалывания в районе сердца!!! Почему??? Да, я знаю, что я соблазнила этого человека, что я дала ему некоторый толчок для притяжения ко мне... Зачем? Понятия не имею! Возможно оттого, что мне нужен этот человек, я в нем просто нуждаюсь... Это единственный человек в этом мире, способный понять меня до конца (или хотя бы сделать вид, что понял), меня к нему тянет странной силой, которую не сможет объяснить ни одна наука в мире... После всего, что произошло сегодня, после наших разговоров, все проблемы сами собой испарились и осталась всего лишь одна проблема... И этой проблемой является мой парень... его друг! Что будет дальше? Я незнаю... возможно, неизвестность - это все, в чем я сейчас нуждаюсь...

---

Ну за что?

Да, я снова задаюсь этим вопросом: за что мне все это? Зачем человек мучает меня? Почему он сначала говорит одно, затем другое, а потом снова возвращается к первому... Возможно он не понимает, что мне больно это слышать. Я прошу его воздержаться от этого, но он не хочет этого делать. Эх, да за что же это все? Весна началась, понимаю... Но как-то все складывается не так, как хочется... Хочу тепло, хочу уехать далеко хотя бы на неделю, подышать свежим воздухом, отдохнуть от проблем, расслабиться и получить удовольствие от природы. Не заморачиваться на своих размышлениях. Каждый день как только у меня выдается хотя бы минута свободного времени я начинаю думать, размышлять и рассуждать о происходящем. И чем дальше я захожу в своих рассуждениях, тем страшнее мне становится. Что же делать? Хоть бы кто-нибудь подсказал...

---

Ну вот и праздник подкрался почти незаметно...

Ну что я хочу сказать, седьмое число прошло вполне нормально, без катастроф, что не может ни радовать. Я побывала везде, где хотела. В общем немного развеялась после всего произошедшего... А сегодня с новыми силами в бой! Я хочу увидеть ЕГО, показать, что со мной все нормально, что я не плачу по нему, что я всего лишь немного грущу... И это лишь оттого, что не могу более быть с ним друзьями. Каждый раз, когда я его вижу, я хочу прикоснуться к нему... сказать как он мне дорог... но не могу!!! НЕ ДОЛЖНА!!! Надо забыть, надо стараться остаться друзьями... приложить к этому все усилия... БОЖЕ! КАк же это трудно... быть рядом с НИМ и не сметь до НЕГО дотронуться... Ну ничего, я прорвусь, обязательно... и не через такое проходила...

---

И снова все как всегда

После произошедших событий я решила вернуть свою жизнь в ее истинное русло, надеявшись, что это поможет... Но не тут-то было! Когда проводишь время с людьми которым ты дорог, по идее, человек должен забывать о своих невзгодах и проблемах, но у меня почему-то все наоборот. Чем больше я пыталась отгородиться хотя бы на один день от проблем, тем больше я в них закапывалась. Я старалась позабыть о всем, что произошло со мной в последние несколько дней, но мне это не удалось. Перед глазами стоял ОН... Странно как-то, рядом мой парень, человек которому я небезразлична, а я думаю о другом. Поговорила с знакомой девушкой, она меня, конечно, поняла... отчасти... Вроде как я излила душу, другие говорят, что это помогает... И все равно на душе-то легче не стало. Неужели я все-таки позволила себе слабость привязанности??? Я же обещала, что больше никто не причинит мне зла тем, что отвергнет меня. Но все-таки я слабый человек, я допустила маленькую оплошность, которая стоила мне дружбы самого близкого мне человека. Господи, ну когда же все это кончится? Когда же я смогу жить спокойно?

---

Наверное это глупо

Я решила, что нужно пересилить себя! Да, действительно, так и надо сделать... Ни один мужчина в мире не стоит женских слез! Ха, всю жизнь припоминаю девушкам, которые страдают по парням, эту фразу, но как только из-за этого плохо становится мне я даже о ней не вспоминаю. Самое глупое в моей истории, что я уже начала строить замки на песке, а один человек, как ветер превратил их в прах Но я долго думая все же нашла выход, ведь можно забыть обо всем, что произошло... Да, можно... Но как же это будет сложно... Незнаю как ему, а вот мне точно!

"Говорят, что нужна всего минута, чтобы заметить особенного человека, всего час, чтобы его оценить, и всего день, чтобы его полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть. Мы рождаемся и умираем, влюбляемся и забываем, находим и теряем; на ошибках мы учимся, а от простых человеческих радостей получаем ощущение простого человеческого счастья в душе."

---

Очередное разочарование

Мне уже начинает казаться, что ни один день без разочарований у меня не проходит... Сегодня я смогла убедиться в том, что люди могут измениться за считанные дни... Сначала человек говорит о том, как ты ему дорог, а через несколько дней убеждает в том, что жизнь с ним тебя не достойна. Тонко намекая на то, что те слова были лишними... Это разочаровывает... Меня это вообще вогнало в полный груз. В общем, все проходит по обычной программе - рассуждения о жизни, намеки, дальше хуже, снова выяснения отношений... непонятки... обиды... После разговора - грусть, ощущение пустоты и потери... И начинаешь думать зачем тебе нужно было выходить на этот разговор? И не найдя достойного ответа погружаешься в размышления о том, что же делать дальше...

---

Снова гружусь...

Да, казалось бы, что может быть лучше, чем находиться рядом с человеком, которому ты дорог... Оказывается, это может быть одним из самых ужасных дней в жизни, если рядом сидит человеком, который дорог тебе вдвойне! С каждым новым этапом жизнь начинает пугать... пугает сложность всего предстоящего... Но самое страшное - это проблема выбора, выбора между разумом и сердцем... Легко сделать выбор, если нет привязанности или она хотя бы не так сильна. Я, по своей глупости, допустила ошибку. Я привязалась к человеку, с которым нам предстоит полная неизвестность... Разумом я с тем, кто может составить мое будущее, серьезное, чуть ли не семейное, а сердце отдано другому... тому, кто мил всем собой. Эх, и теперь я незнаю что и делать...

---

Начали за упокой и закончили также

Когда же я начну понимать людей, которые меня окружают? Наверное никогда. Почему люди не верят, что я не подарок? Что я бываю ужасна? С самого утра день не задался... я поссорилась с близким мне человеком, который стал предъявлять мне все мои недостатки не учитывая ни одного своего... Слава Богу, что после бурь все успокаивается и ближе к вечеру все было уже отлично! Но не тут-то было... Есть такая поговорка, когда плохо нашим близким, тогда плохо и нам... Так вот не так скоро одному из самых близких мне людей просто испортили настроение, его довели до точки кипения и как это часто бывает - вылилось естественно все на меня. Жаль, конечно, но и помочь я ему в этом не смогла... Эх, как же жаль. Вот такое вот у нас хреновое лето...

---

Начало повествования

"Начну рассказ издалека... несет нас времени река...". Ой, и о чем это я? Я решилась на использование сего способа выражения мыслей по многим причинам - это доступно, т.к. большее время я провожу именно за компьютером, а во-вторых, возможно бездушный компьютер - это единственное существо способное выслушать не осуждая. Итак, моя первая запись будет не столько по сути, сколько вводная. Ну что можно сказать, я человек довольно-таки скрытный и ни одному человеку в мире я не расскажу всего того, что у меня в душе творится. Поэтому я и буду описывать это здесь!