Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Вы знаете, ведь это так классно, когда на твоих глазах люди влюбляются, начинают встречаться и наконец-то женятся! Это просто великолепно... После того как я появилась в чате moigorod.ru я узнала огромное количество самых разнообразных людей. И на моих глазах двое дорогих мне человека влюбились, начали встречаться, а теперь... вот уже совсем скоро они поженятся! Как же я за них рада... По моему мнению они являются идеальной парой, прекрасно смотрятся вместе... Интересно, я когда-нибудь тоже встречу свою вторую половинку? 
И мне кажется, что скоро двое моих знакомых тоже сойдутся, незнаю почему мне так кажется... Но уж слишком много внимания они уделяют друг другу, даже их ссоры... хм, ему она нравится 100%, это видно... Пусть он мне не говорит этого, но это заметно, да и вообще уж слишком все у них складывается странно... Вроде еще недавно понимали друг друга, а теперь только ссорятся... Ну да ладно... Все равно они будут вместе! Я так сказала! Мне так кажется! Да и я уверена, что ей он тоже нравится. Пусть она сколько угодно раз говорит, что он не в ее вкусе, но если бы он был ей безразличен, она бы с ним не помирилась...
А вообще, на душе тепло и хорошо... Кажется, что все меня любят, что все просто великолепно! Интересно, почему? Неужели весна действует? Любовь... как же мне хочется его полюбить... Но не могу! Незнаю почему... Встречаться могу, а вот сказать, что люблю - нет... Главное, чтобы он не попросил ответа на вопрос "Люблю ли я его?", а то возникнет неловкое молчание и наши отношения разрушатся... А я этого не хочу!
И мне кажется, что скоро двое моих знакомых тоже сойдутся, незнаю почему мне так кажется... Но уж слишком много внимания они уделяют друг другу, даже их ссоры... хм, ему она нравится 100%, это видно... Пусть он мне не говорит этого, но это заметно, да и вообще уж слишком все у них складывается странно... Вроде еще недавно понимали друг друга, а теперь только ссорятся... Ну да ладно... Все равно они будут вместе! Я так сказала! Мне так кажется! Да и я уверена, что ей он тоже нравится. Пусть она сколько угодно раз говорит, что он не в ее вкусе, но если бы он был ей безразличен, она бы с ним не помирилась...А вообще, на душе тепло и хорошо... Кажется, что все меня любят, что все просто великолепно! Интересно, почему? Неужели весна действует? Любовь... как же мне хочется его полюбить... Но не могу! Незнаю почему... Встречаться могу, а вот сказать, что люблю - нет... Главное, чтобы он не попросил ответа на вопрос "Люблю ли я его?", а то возникнет неловкое молчание и наши отношения разрушатся... А я этого не хочу!
четверг, 08 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Удивляюсь я себе все чаще и чаще... Вроде еще недавно говорила, что моя любовь к человеку не знает границ, а теперь... даже незнаю... Была у него в гостях недавно, и во мне не блеснула та искорка, которая все время зажигалась при виде его. Что же произошло? Неужели я наконец-то стала к нему охладевать? Не может быть! Неужели это случилось? УРЯ! Да и вообще, давно было пора забыть его. У меня ведь все-таки есть парень... хороший парень... которого я, по идее, должна любить... Ну не могу я пока, мож не нагулялась или еще что, мож время не пришло... Ненаю! Но главное, что у нас с ним все ровно и хорошо... тепло и нежно... Эх, настроение от всего того, что со мной происходит просто великолепное, погода радует некой грустью, я просто наслаждаюсь тем, что на улице грязь и накрапывает дождь. Это все вместе создает настрой выше среднего... Ничего, я-то прорвусь... все будет замечательно! И никак иначе! Эх, как же мне хорошо... Пусть за окном дождь, а в душе моей солнце... и у этого солнца есть имя! Это не мой парень, это всего лишь мой лучший друг! Просто этот человек несмотря ни на что все также сохраняет спокойствие, радуется тому, что имеет... Мне б такой стать! ХОЧУ! Осталось совсем чуть-чуть постараться и все встанет на свои места! Мне надо лишь наладить учебу, а потом все станет проще... я уеду в Москву на 10 дней, не буду видеть никого из знакомых, буду наслаждаться одиночеством, обдумаю все хорошенько, да и сердце, думаю, подскажет мне ответ! А когда вернусь - все будет лучше некуда! Я буду знать чего хочу от жизни и, главное, чего она хочет от меня! Говорят, что не бывает взаимной любви: один человек любит, а второй позволяет себя любить. Да, возможно и так, но даже безответная любовь - это любовь, и она все равно прибавляет опыта! 
среда, 07 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
В большом переносном смысле конечно! Чем больше я убеждаю себя, что все классно, тем больше меня убеждают в обратном поступки и разговоры друзей. Удивительно все-таки, общаешься с человеков всю свою жизнь, а в итоге выясняется, что ты ничего о нем и не знаешь... Так и вышло у меня... С детства дружила с двумя девушками, дружба была конечно хрупкая, ведь всегда кто-то оставался в стороне, прошли годы, а мы не потеряли этой дружбы. Но... стоило закончиться школе, как мы тут же разбежались по разным мирам. Я поступила в престижный университет, одна из подруг не добрала баллов и пошла туда же на заочку (накатав на меня большую з.....), а третья пошла на переводчика учиться, но не прошло и полугода как девушка изменилась на все 100%. Куда же делась та опора и поддержка в ее лице? Исчезла. Девушка стала все чаще курить травку, ложиться под первого встречного, да еще и под наркоманов... А ведь такой умницей была, я всегда гордилась ее дружбой и восхищалась ее рвением... Эта девушка сама пробилась, мозги ведь у нее на месте. Она сама всего добилась в своей жизни, а теперь просто решила все потерять... Раньше ее держала наша третья подружка, но из-за всего этого они рассорились в пух и прах, наскучили друг другу... И она покатилась на дно... что же будет дальше? Залетит... заболеет... неизвестно! Куда же дальше будет лежать ее дорога? Я думала, что все можно простить... оказывается, далеко не все. Так вот к чему это я? Эта девушка на мою просьбу зайти ко мне и проведать отказала... впервые в жизни... Я зашла к нашей третьей подруге, мы не виделись где-т месяца два, хотя и живем в одном подъезде.В общем, сели... поговорили за жизнь... Да, все-таки с годами люди не меняют некоторые привычки... Она как и раньше говорила только о любви и парнях, которые в недавнем времени ее кинули. Ну и правильно, сама виновата! Нефиг потакать парням, нефиг делать и первый шаг, и кучу последующих. За что я ее всю жизнь не долюбливала, что она всегда унижалась перед парнями. Да зачем? Нужна? Сама будет биться до последнего, а если не надо, то нафига? Снова ступила и снова огреблась! Сколько раз я ее учила, что нельзя так делать? МНОГО! А она так и не учится на своих ошибках... Вот я ничего не делаю, а парни как пчелы на мед слетаются... Надоело даж немного, хочется покоя и уединения с одним... одним единственным... любимым и неповторимым... Гы, да где только такого найти-то? Мож кто подскажет? 
вторник, 06 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Вот бывает же так: идешь по улице и тебе хорошо лишь от того, что ты идешь. Улыбка так и сияет на лице, восторг и умиление в душе... хорошо одним словом. Начинает даже казаться, что этот мир идеален в каком-то смысле, и тебе плевать даже если это далеко от реальности! Сегодня я почувствовала все это на себе. Как же это прекрасно! Мне казалось, что все проблемы исчезли, что они сами разрешились и мне больше ничего не надо делать, но стоило мне поговорить по телефону с дорогим мне человеком... просто поговорить... Возможно это передается его настроение... или он просто на меня так влияет. В общем мысли по голове стали не очень приятные летать... Те, что напоминают, что от проблем я не избавилась и вряд ли избавлюсь в ближайшее время... пока не сделаю выбор! Выбор... как же мне надоело это слово... а надо! Хватит метаться между двух огней. Странно, седня была у одного из НИХ и меня не тянуло к нему как и прежде, а даже наоборот... Может, любовь прошла? Или просто она перевоплотилась во что-то иное? Зато к своему парню я стала чувствовать что- то большее... может быть действительно фраза "стерпится - слюбится" реальна? Просто проходит время и начинаешь привыкать к тому, кто рядом с тобой... кто окружает теплом и вниманием... Но все равно меня посещают иногда мысли, что я не хочу его видеть... или хочу... Я вечно мечусь... Нет! Надо енто дело прекращать... но как?
понедельник, 05 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Вот где оно, настоящее счастье... День прошел великолепно, и ни о чем из него я не пожалела! Сначала универ - рутина, но все-таки приятное общество одногруппников, шутки, смех и т.д. Далее поездка домой... о, как это классно... Особенно дорога от остановки до подъезда. Как же там красиво! Снег падал клубами и было ощущение, что меня сейчас накроет с головой. Дом - здесь все, как обычно. Начало милой беседы с мамой тут же перерастает в очередной скандал, от чего настроение с большого плюса падает в офигенный минус. Звонок в больницу, договор с врачом и сбывается мечта последних 1,5 недель. С меня снимают этот осточертевший мне гипс и я начинаю ощущать себя полноценным человеком. И все-таки вы, люди, не цените то, что имеете. Вы не понимаете, что ваши ноги, на которых вы еще недавно ходили могут перестать двигаться, хотя бы временно. Я сегодня как ребенок шла по улице с улыбкой во всю свою физиономию, радовалась каждому своему шагу. Потом начала прыгать, и в конце концов просто побежала. Вот это восторг. Я прибежала к подруге и как последняя идиотка скакала у нее по квартире... она смеялась, ведь ей не понять, что это значит... Как же это прекрасно: передвигаться, когда ничто не сковывает твои движения! Вытащила подружку просто прогуляться, ах, как классно. Восторг... погодка - супер! Туман, как будто бы в Лондоне... хотя я там ни разу не была, но я думаю, что там красиво в такие дождливые дни. Здание, которое находится всего в нескольких шагах от тебя окутано неким мраком... туманом... ААА! Если бы такие дни были частыми гостями в Хабаровске. Как же я этого хочу. Если бы не Валька я бы шлялась по улицам в одиночестве до ночи, но есть люди которые рядом, и их мнением нельзя пренебрегать! Дом, вечер, наслаждение всем тем, что произошло за день. Ох, красота... наверное еще несколько дней в моей памяти будут эти прекрасные явления природы... в нашем небольшом обычном городишке...
воскресенье, 04 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Мир вокруг меня не меняется, он лишь одевается в весеннюю одежку... Погода наконец-то стала приходить в норму, настроение налаживается и все чаще посещает мысль, что все будет просто замечательно... надо только немного подождать, набраться терпения и вынести все пощечины этой жизни. Я не говорю, что у меня что-то плохо... правда здоровье оставляет желать лучшего, но все остальное вполне в норме. Единственное, что пока не перестает напрягать - это мои друзья... точнее их поведение... Некоторые из них огорчают меня очень сильно своим отношением ко мне. Что-то изменилось между нами, точнее, как говорит он, изменилось в нем и мне это не дано понять. Просто он не даст мне этого сделать. Кто-то его меняет, но хочет ли он этого? Зачем ему нужны эти бессмысленные изменения? Ведь они не приведут ни к чему хорошему... только к ссорам с близкими ему людьми... Ну это меня как бы не должно касаться. Что же касается меня, то я решила изменить свою жизнь, сделать в ней крутой поворот в сторону улучшения. Точнее, я просто хочу относиться ко всем на равных! Есть в моей жизни парнишка, который мне понравился когда мы с ним увиделись, три месяца мы общались только в чате и тут у нас произошла встреча... Да, он мне понравился... ну ничего такой... А потом он мне выдал, что влюбился... Ну я-то думала пошутил и ладно. А он тут такие глобальные чувства развил ко мне, по его словам. Вы не думайте, я не отвергала его, просто ну не верю я, что меня можно любить. Ну и ему не поверила, а он вроде как начал обижаться. В общем, поскольку на тот момент, как и на настоящий, у меня был парень, я ему отказала... Сначала пыталась его избегать, а потом поняла, что делать это незачем. Если полюбил, то друзьями мы остаться сможем... Вот, в общем, если раньше я ему грубила, то теперь наоборот. Он мне стал больше симпатичен как друг, я даже сама предложила ему погулять вдвоем, а я очень редко на такое иду, даже со своим собственным парнем. Я просто хочу узнать его получше, ведь возможно мы с ним просто останемся хорошими друзьями. Он мне сказал, что забыл меня как девушку, я этому рада... честно... Просто не могу я спокойно жить, если кто-то из-за меня страдает... Не могу и все тут! Ну ничего, я через все прорвусь! Через все проблемы! Я сильная... 
но лёгкая! 
Я как истинно русская баба: слона на скаку остановит и хобот ему оторвет!
но лёгкая! Я как истинно русская баба: слона на скаку остановит и хобот ему оторвет!
суббота, 03 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Странно как-то все происходит... вроде хочешь быть человеку другом, а он... Не понимат человек щуток... а в ответ делает больно... Ну это как бы ладно, мне уже давно все равно на боль... Уж слишком часто я ее испытываю. Удивительно, в душе нет ни обиды, ни злости, ни страха... все размерено как-то... пустынно... Эх, да что ж со мной такое-то? Ну вроде весна на дворе, радоваться надо... а я... а я как всегда... Что-то в голове ни одной мысли не вяжется... Да, куда мы катимся? Ни о чем не хочу думать, ничего не хочу делать... Я так устала... ни морально... именно физически... Мой организм, особенно колено, на котором еще и гипс... =( Нога болит... Снимите с меня эту фигню! Надоело! Хочу одного, чтоб скорее пролетели эти две недели... с меня снимут гипс, и не за горами окажется поездка в Москву. Уехать... подальше отсюда... От них всех... Разобраться наконец чего же я хочу... Отдохнуть и успокоиться... Не видеть никого из своих... Просто побыть наедине с собой... посетить красивые места... пофоткаться наконец... ХОЧУ! Быстрей бы...
пятница, 02 апреля 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ночь... 30-31 марта... скоро полночь... мысли летают по голове и ничего не могут сообразить... Слезы текут по щекам... Неужели я смогу это все вынести? Да за что же это все? Не успеваю обрести счастье, как оно тут же меня покидает. Зачем? Ну зачем он хочет уехать? Да, его ничего не держит, но почему он бросает меня здесь одну? Неужели этому позволено случиться? Но как же я без него? А я-то надеялась, что это лето будет особенным... что оно пройдет с ним... Но моим мечтам не было суждено сбыться... они должны были рассыпаться как замок из песка под накатом волны... Ну почему?
"А счастье было так возможно, так близко!..
Но судьба моя уж решена. Неосторожно,
Быть может, поступила я..."
Да, только эти строки... только они меня держат в руках. Что бы я делала, если бы когда-то не прочла "Евгения Онегина"? Если бы не прочувствовала всю глубину чувств в письме Татьяны?
"Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз,
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне все вам скучно,
А мы... ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.
Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья,
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы вернная супруга
И добродетельная мать.
Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете...
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...
Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно... нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
не правда ль? я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное...
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи,
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!
Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю..."
Да, а что дальше? Тишина... пустота... одиночество... Трудно осознать, что ты снова один, когда еще недавно вас было двое. И никого... Что будет летом, когда все мои друзья каким-либо способом покинут меня? Что я буду делать? Гулять в одиночестве по улицам, а раньше мы гуляли вдвоем... Ну почему? Почему все именно так, а не иначе?
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей"
Прошло три дня и я поняла, что мир не так уж плох, как мне казалось... Не перестаю убеждаться в правоте высказывания, что все что ни делается - все к лучшему. Да, еще недавно я сходила с ума из-за того, что на меня многое свалилось одновременно, но... все обошлось... отчасти конечно, но все-таки. Сейчас я могу сказать, что все замечательно. Я ни в ком не нуждаюсь, мне лёгко и приятно. Я практически свободна, несмотря на присутствие в моей жизни людей, которые так не считают. Но все равно... мне хорошо сейчас, а значит дальше будет только лучше! Пусть в учебе есть напряги, но с этим я разберусь! Пусть с коленом еще есть проблемсы, но и это пройдет со временем... ведь осталось всего 2 недели! Личная жизнь? ДА НУ ЕЁ! Далеко и надолго... Там у меня все настолько запутано, что мне туда даже лезть неохота! Пусть все само собой рассосется... уже недолго осталось... На майских праздниках рвану в Москву, на целых 10 дней... С братом повидаюсь, ведь уже полтора года не видела, а он все-таки родной, погуляю там, увижусь с Евом, я по нему соскучилась уже, хоть мы и общаемся только в Интернете, жаль, что Гриня там не живет, я бы с удовольствием познакомилась с ним в реале. Ну это ничего, переживу! На лето уже строятся планы: хочу свалить во Владик, посмотреть его и потом на пляжики около Владика. Хотела конечно поехать лишь с одним человеком, но видно не судьба. Так что я уже взбаламутила своего лучшего друга, мож с ним и с друзьями нашими и рванем туда. Эх, только бы это все было возможно... подальше отсюда, без родителей... подумать на берегу моря. ХОЧУ! Но чем мне придется пожертвовать ради этого я еще незнаю. И все равно я прорвусь! Я все это переживу!
"А счастье было так возможно, так близко!..
Но судьба моя уж решена. Неосторожно,
Быть может, поступила я..."
Да, только эти строки... только они меня держат в руках. Что бы я делала, если бы когда-то не прочла "Евгения Онегина"? Если бы не прочувствовала всю глубину чувств в письме Татьяны?
"Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз,
В деревне нашей видеть вас,
Чтоб только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Все думать, думать об одном
И день и ночь до новой встречи.
Но, говорят, вы нелюдим;
В глуши, в деревне все вам скучно,
А мы... ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.
Зачем вы посетили нас?
В глуши забытого селенья
Я никогда не знала б вас,
Не знала б горького мученья,
Души неопытной волненья
Смирив со временем (как знать?),
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы вернная супруга
И добродетельная мать.
Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в вышнем суждено совете...
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом
Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой...
Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно... нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!
не правда ль? я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала
Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Приникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!
И суждено совсем иное...
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю...
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи,
Иль сон тяжелый перерви,
Увы, заслуженным укором!
Кончаю! Страшно перечесть...
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю..."
Да, а что дальше? Тишина... пустота... одиночество... Трудно осознать, что ты снова один, когда еще недавно вас было двое. И никого... Что будет летом, когда все мои друзья каким-либо способом покинут меня? Что я буду делать? Гулять в одиночестве по улицам, а раньше мы гуляли вдвоем... Ну почему? Почему все именно так, а не иначе?
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей"
Прошло три дня и я поняла, что мир не так уж плох, как мне казалось... Не перестаю убеждаться в правоте высказывания, что все что ни делается - все к лучшему. Да, еще недавно я сходила с ума из-за того, что на меня многое свалилось одновременно, но... все обошлось... отчасти конечно, но все-таки. Сейчас я могу сказать, что все замечательно. Я ни в ком не нуждаюсь, мне лёгко и приятно. Я практически свободна, несмотря на присутствие в моей жизни людей, которые так не считают. Но все равно... мне хорошо сейчас, а значит дальше будет только лучше! Пусть в учебе есть напряги, но с этим я разберусь! Пусть с коленом еще есть проблемсы, но и это пройдет со временем... ведь осталось всего 2 недели! Личная жизнь? ДА НУ ЕЁ! Далеко и надолго... Там у меня все настолько запутано, что мне туда даже лезть неохота! Пусть все само собой рассосется... уже недолго осталось... На майских праздниках рвану в Москву, на целых 10 дней... С братом повидаюсь, ведь уже полтора года не видела, а он все-таки родной, погуляю там, увижусь с Евом, я по нему соскучилась уже, хоть мы и общаемся только в Интернете, жаль, что Гриня там не живет, я бы с удовольствием познакомилась с ним в реале. Ну это ничего, переживу! На лето уже строятся планы: хочу свалить во Владик, посмотреть его и потом на пляжики около Владика. Хотела конечно поехать лишь с одним человеком, но видно не судьба. Так что я уже взбаламутила своего лучшего друга, мож с ним и с друзьями нашими и рванем туда. Эх, только бы это все было возможно... подальше отсюда, без родителей... подумать на берегу моря. ХОЧУ! Но чем мне придется пожертвовать ради этого я еще незнаю. И все равно я прорвусь! Я все это переживу!
вторник, 30 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ну что я могу сделать? Как мне его удержать? Здесь... со мной... Я не хочу, чтобы он уезжал... целое лето без него... НЕТ!!!!! Я так хотела быть с ним все лето... а он... Он хочет свалить отсюда, я его, конечно, понимаю в этом, но... Да, пусть я эгоистка, но я не хочу без него проводить целое лето... Оно будет похоже на все остальные, пустая потеря времени. И ни одной возможности нормально отдохнуть... 
Что же поделать? Я не смогу удержать его, он - свободная птица, которую если запрятать в клетку - она просто умрет... перестанет радовать своим пением... Господи! Ну что за мир? Ненавижу его! Ненавижу все в этом мире... без него этот мир мне не мил... 
Что же поделать? Я не смогу удержать его, он - свободная птица, которую если запрятать в клетку - она просто умрет... перестанет радовать своим пением... Господи! Ну что за мир? Ненавижу его! Ненавижу все в этом мире... без него этот мир мне не мил...
понедельник, 29 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Я могу понять смену настроения у человека, ведь надо хоть когда-то становится серьезным и размышлять о будущем... Но что же случилось с НИМ? Он такой хороший, но что с ним происходит я не понимаю... Он был для меня всем, и другом, и братом, и любимым в одном лице, а теперь... А что теперь? Ничего, пустота... он бросил... Он просто выбросил меня как игрушку. Он помогал мне жить своими советами, он наставлял меня... Грустно, плохо, пусто, глухо... Мне хочется исчезнуть... Почему он больше не хочет общаться со мной? Что я сделала такого? Уже второй раз в своей жизни я теряю настолько дорогого мне человека. В первый раз это было по моей глупости, но что же сейчас? Чем я виновата перед НИМ? Может быть хоть кто-то мне это сможет объяснить??? Он не понимает, что значит в некоторых жизнях очень много, он пренебрегает этим... зачем?
"Я - страница твоему перу.
Все приму. Я белая страница.
Я - хранитель твоему добру:
Возращу и возвращу сторицей.
Я - деревня, черная земля.
Ты мне - луч и дождевая влага.
Ты - Господь и Господин, а я -
Чернозем - и белая бумага!".
Погода снова не изменилась: грязь, снег в перемешку с дождем... а я хочу ливень... ливень на улице и в душе... Хочу умереть в нем и заново родиться...
Я люблю тебя... И, как Бога,
Ощущаю Любовь во всем.
Бесконечность, дождей дорога,
Серых мыслей Вселенский гром.
Достигаю своей свободы,
Раз отдавшись Безумным снам.
За Дхармическим небосводом
Слышу песни Тибетских лам.
От любви моей - все на части!
В каждом шорохе - пустота,
А в иллюзиях - Тень Причастья
Освященного серебра...
До земли доставать - у порога
И до неба - взмахнуть крылом...
Я люблю тебя! И, как Бога,
Ощущаю тебя во всем.
Грустно, плохо, пусто, глухо... Мне хочется исчезнуть... Почему он больше не хочет общаться со мной? Что я сделала такого? Уже второй раз в своей жизни я теряю настолько дорогого мне человека. В первый раз это было по моей глупости, но что же сейчас? Чем я виновата перед НИМ? Может быть хоть кто-то мне это сможет объяснить??? Он не понимает, что значит в некоторых жизнях очень много, он пренебрегает этим... зачем? "Я - страница твоему перу.
Все приму. Я белая страница.
Я - хранитель твоему добру:
Возращу и возвращу сторицей.
Я - деревня, черная земля.
Ты мне - луч и дождевая влага.
Ты - Господь и Господин, а я -
Чернозем - и белая бумага!".
Погода снова не изменилась: грязь, снег в перемешку с дождем... а я хочу ливень... ливень на улице и в душе... Хочу умереть в нем и заново родиться...
Я люблю тебя... И, как Бога,
Ощущаю Любовь во всем.
Бесконечность, дождей дорога,
Серых мыслей Вселенский гром.
Достигаю своей свободы,
Раз отдавшись Безумным снам.
За Дхармическим небосводом
Слышу песни Тибетских лам.
От любви моей - все на части!
В каждом шорохе - пустота,
А в иллюзиях - Тень Причастья
Освященного серебра...
До земли доставать - у порога
И до неба - взмахнуть крылом...
Я люблю тебя! И, как Бога,
Ощущаю тебя во всем.
воскресенье, 28 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ничего... абсолютно ничего не изменилось... Наверное и не должно... Просто смена погоды, а вместе с ней и смена настроения... Еще вчера я веселилась, а седня весь день ловила мимо пролетающие грузы... Незнаю почему, просто погода на меня действует именно так. Я долгое время, пока еще лежал снег, хотела чтобы пошел дождь... Наверное потому, что именно под дождь мне классно думается, плачется и т.д. Зачем плакать? Незнаю! Просто хочется вылить все, что на душе... а на кого это сделать? Хм, надо подумать... Вчера почти в одного выпила бутылку вина, стало хорошо, но я не опьянела, а просто расслабилась... Стало легко, но всего лишь до утра... а сегодня все по новой... Снова мысли всякие лезут в голову... Читала статьи о самоубийствах, незнаю смогла бы я на это решиться, но я бы допустила огромную ошибку... Я его люблю... честно... и не могу сделать так, чтобы ему хоть немного пришлось из-за меня страдать! Ни в коем случае! Нет! Хочу... хочу быть с ним... Эх, ну почему мой разум противится этому? Возможно из-за того, что уже 4 раза ничего не получилось??? А ведь я так хочу, чтобы все наладилось... Валька говорит, что рано или поздно мы с ним поженимся... хочу, но опять-таки это невозможно! Этого просто не случится! А он... он попросил помочь ему с визой, попросил съездить во Владик и сказать, что мы в гражданке живем с ним... мол любовь его тут держит. Да я бы с удовольствием, но мой гипс! Ах, как же не вовремя! А я что? А я гружусь... Не могу без него... Даже когда не встречаемся, я ему все время звоню... рука так и тянется... Чем ближе он ко мне, тем я спокойнее, тем лучше для меня... Груз, все равно он есть на душе... конечно он уже меньше, чем был сначала... все-таки потихоньку расхлебывается! Но... я вру ему, я вру себе, я вру всему миру... Не могу я так больше... хочу дождь... ливень... Хочу выреветься, понять чего хочу... с кем хочу быть... что в конце концов нужно мне... Осталось продержаться до него, не прореветься где-нибудь еще, не дать волю чувствам. НЕЛЬЗЯ! Ни в коем случае... Все, спать... надо, но я не хочу! Не могу... ведь снова буду лежать и думать о том, что же делать дальше.
пятница, 26 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Несмешно ни разу! Да за что же?????? Ладно то, что я с гипсом хожу... хотя это тоже неприятно! Но винт-то за что? Объясняю, какого-то черта у меня полетел винт, хотя Слава БОГУ, что не 80-тник, а то я вообще бы повесилась. Полетел 20-тник, но блин, на нем винда!!!!!! А без него комп хрен запустится. Да еще и запустить с другого винта винду тож не удасться, точнее установить ее туда не удастся, т.к. с ним у меня тож траблы! КТо-нибудь, найдите мне винт на 60 или 80 Гб на несколько дней!!!!! ПОЖАЛУЙСТА! Мне просто надо информацию сгрузить, форматнуть свой винт и вернуть все на место! SOS!СПАСИТЕ!
четверг, 25 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Ну с чего бы начать? Чего бы такого сказать-то интересного и нового одновременно? Итак, начну с того, что у меня появилась способность доводить народ до состояния ненавидения меня. Правда это ненадолго, ведь меня нельзя не любить! Меня можно или тихо, но сильно ненавидеть, или сильно мне симпатизировать! Воть, и никак иначе. А что же касается этого человека, то ему вообще не на что жаловаться! Мы с ним столько пережили вместе и так и не смогли смириться с тем, что нам не суждено быть вместе. И как он сказал, наверное, уже не сможет этого сделать. Он показал мне этот мир со своей точки зрения, со стороны легкомыслия, романтики и безрассудства. Он открыл для меня чудеса, он делал самое невозможное... а я... я просто радовалась тому, что рядом со мной человек, которого я люблю несмотря на все его недостатки... Но время проходило, и наши с ним отношения становились похожими на климат, чем холоднее становилось на улице, тем холоднее он становился ко мне... И в один прекрасный момент наступила зима... не только на улице, но и в наших отношениях... В общем, наши отношения изжили себя на тот момент, но сколько раз мы не пытались забыть друг друга, судьба сводила нас вместе... Возможно, это ее воля, но она просто не поняла, что это бесполезно. Наши отношения не держаться больше месяца, у них появляются проблемы, и мы, к сожалению, не можем их решить.
Но хватит об этом, есть много других тем для разговора, тем более если он проходит наедине с собой. С друзьями у меня тож не все гладко, особенно с одним. Когда-то я считала его своим старшим братом, который во всем прав и который меня всегда наставит на путь истинный... но это была всего лишь иллюзия... Прошло время и я поняла, что у него проблем и тайн гораздо больше, чем у меня... Он стал ссориться со своими друзьями, он теряет тех, кто ему дорог... Зачем? Сама не могу понять... Но это его дело. Знаю лишь одно, если он их потеряет, он будет потом горько сожалеть о содеянном.
Все, хватит о глупостях, у меня проблемы со здоровьем и это меня пока волнует больше всего! Мое колено... эх, и за что я себе такая досталась? Это ж умудриться надо было так удачно упасть, чтоб получить травму и теперь ходить с гипсом... самое смешное то, что вместо обещанных 2 недель, придется ходить с ним 4... Как я это выдержу? Не представляю...![]()
Но хватит об этом, есть много других тем для разговора, тем более если он проходит наедине с собой. С друзьями у меня тож не все гладко, особенно с одним. Когда-то я считала его своим старшим братом, который во всем прав и который меня всегда наставит на путь истинный... но это была всего лишь иллюзия... Прошло время и я поняла, что у него проблем и тайн гораздо больше, чем у меня... Он стал ссориться со своими друзьями, он теряет тех, кто ему дорог... Зачем? Сама не могу понять... Но это его дело. Знаю лишь одно, если он их потеряет, он будет потом горько сожалеть о содеянном.
Все, хватит о глупостях, у меня проблемы со здоровьем и это меня пока волнует больше всего! Мое колено... эх, и за что я себе такая досталась? Это ж умудриться надо было так удачно упасть, чтоб получить травму и теперь ходить с гипсом... самое смешное то, что вместо обещанных 2 недель, придется ходить с ним 4... Как я это выдержу? Не представляю...
вторник, 23 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
НЕ, енто не жизнь! Енто - отстой! Убейте меня! В общем, обо всем по-порядку... Начну с того, что я убедилась окончательно в том, что я слабовольный человек не умеющий держать обещания! Сколько раз я бы не давала обещание себе и другим, что больше не посмотрю в ЕГО сторону, что больше не буду о НЕМ думать, и, наконец, что забуду ЕГО... все равно возвращалась в исходную точку! Глупо? Знаю! Но не могу ничего с этим поделать... точнее, не хочу! Просто где-то на подсознательном уровне у меня определилось то, что если я у НЕГО, то надо что-то с ним делать... То есть надо завлечь, флиртовать... соблазнить в конце концов! Ну, это неважно, просто я в очередной раз вернулась к тому, от чего уходила! Но в моей жизни сейчас есть проблемы немного поглобальнее этой. Моя травма колена (легкая, как мне казалось) переросла в большее, и теперь, послезавтра, я удостоюсь чести быть претендентом на роль в фильме "Робокоп - возвращение" со мной в главной роли! На мое колено наложат гипс, точнее полимерную повязку толщиной в несколько миллиметров, но с ней мне придется проходить две недели. Вы скажите "Ну и ладно", а вот и нет! Колено вообще не будет не сгибаться, не разгибаться... УЖАС! И енто с моим-то подвижным образом жизни, когда я вообще почти не сижу на одном месте более часа. А теперь... ни на улицу нормально не сходишь, ни на учебе нормально не посидишь... УЖАС! СПАСИТЕ МЕНЯ! В общем, настрой в полном дауне, не представляю как я буду жить в таком положении две недели... И за что мне это? Все чем дальше, тем хуже!
понедельник, 22 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Действительно, вот енто жизнь у меня... Сначала звонки пьяных друзей по ночам с просьбами признаться им в любви, потом признание в любви моего парня... ой как странно... И под конец то, что я умудрилась выпить присутствуя дома! С мамой и бабушкой в соседних комнатах... Но это не столь важно. Так, дошла до кондиции, можно писать всякую фигню. Точнее все то, что наболело! Тяк, ну что хочется сказать? Хм, наверное то, что я все больше становлюсь неуверенной в себе. Я абсолютно не понимаю чего я хочу! Сначала думала, что хотела вернуться к своему бывшему, потом думала, что останусь с другом, а сегодня с признанием теперешнего парня поняла, что точно ничего не понимаю! Я очень привязана к нему и не смогу теперь с ним так поступить... НЕзнаю что и делать... Мож хоть кто-нибудь подскажет? Я боюсь привязываться... Теперь я понимаю своего бывшего. После него я боюсь снова обжечься...
суббота, 20 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Странная все-таки это штука - жизнь. Вроде знаешь человека долгое время, но однажды поговорив с ним ты понимаешь, что ты не знаешь о нем практически ничего! У меня есть так называемая виртуальная семья (мама, папа, дяди (2), бартья, сестры). Так вот, сегодня возвращалась с чатовки со своим дядей... Знаю я его уже целый год, для меня это большой срок, т.к. если я знакомлюсь с человеком, я обычно стремлюсь побольше его узнать, а тут... Вроде бы общалась с ним, считала, что знаю, а сегодня... Едем и он мне рассказывает вкратце чем щас занимается... Ничего себе, я столько нового узнала... Какой же он у меня все-таки классный... Когда я только появилась в нашем чате, я сразу стала вращаться в нескольких компаниях и благодаря этому нашла много хороших друзей. А та семья, которая у меня сформировалась - это вообще люди, которые всегда помогут. Люди прекрасные... Особенно мой папа... Честно, я бы хотела, чтобы он был моим настоящим отцом. Он конечно жуткий бабник, но этим я в него... Я сама по себе человек очень легкомысленный, очень редко бывает когда я привязываюсь к человеку больше, чем на месяц... В моей жизни было всего три таких привязанности... действительно сильных... В остальных же случаях, через неделю-две у меня отбивало всю охоту быть с человеком которого я еще недавно хотела видеть с собой рядом. В общем, называйте меня как хотите... Наверное, я сволочь... или просто кошка, которой не нужно ничего кроме свободы... Хотя, все можно изменить... но это подвластно всего лишь одному человеку, но по моему мнению, ему это не нужно. Ну и ладно, переживем... И не через такое проходили... Просто, мне все труднее становится делать выбор... Когда же я остановлюсь и разберусь в том, что мне нужно? Я часто помогаю друзьям в этом, но забываю о себе. А сейчас... у меня столько проблем в личной жизни, что я уже и незнаю, хочу ли я вообще быть с кем-то? По правилам этикета, если даму на танец приглашают два кавалера, она обязана отказать обоим. Быть может и мне стоит так поступить? Надо призадуматься...
пятница, 19 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Черт, да что же со мной такое творится? Я не должна ненавидеть свою подругу, ну не по-человечески это, а я... А я последняя сволочь! Просто меня все больше выводит ее поведение. Она обижается на меня по всяким мелочам, а мне на нее обижаться типа нельзя. Сегодня, примечательный случай, едем в автобусе, она мне что-то рассказывает, но из-за говорящих рядом я ее не услышала и переспросила. Она цыкнула на меня... Я говорю, что не расслышала, а она мне в ответ, мол и не пыталась. БЛИН! Меня это вывело! Пришли к ней, там в холодильнике пивко стоит уже вторую или третью неделю, я по дороге купила кальмарчиков и села пить пиво. Вы даже представить себе не можете, как же это все-таки бывает нужно... Я получила огромное наслаждение от этого потому, что пиво меня расслабило... хорошо расслабило... Единственный минус это то, что мы с подружкой начали говорить на те темы, которые я стараюсь утаивать от нее. В общем, опять разбор моих чувств и т.д. А затем началось самое уматное, мы сели петь караоке по очереди... наугарались... Вот это было уматно, но обида на нее у меня все равно есть и вряд ли она исчезнет. Она меня во многих вопросах не понимает или не старается понять! Это меня немного напрягает... ну а с другой стороны, что делать-то? Ничего. Я с ней пытаюсь нормально пообщаться, объяснить свои проблемы и все, что я слышу в ответ - это "Как все запущено!". Такое отношение меня все больше наполняет чашу моего терпения и я думаю, что вскоре я выскажу ей все. Естественно, ей это не понравится и я могу потерять ее, но так я жить тоже не могу. Мне нужна поддержка, а не постоянное осуждение!
четверг, 18 марта 2004
16:59
Доступ к записи ограничен
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 14 марта 2004
Женщины и кошки всегда поступают так, как им заблагорассудится. Мужчинам и собакам остается только расслабиться и смириться с таким положением вещей.
Странное ощущение, когда встречаешься с человеком, долго общаешься с ним, а потом от абсолютно левого человека узнаешь что-то такое, чего не знал об этом человеке. И ты понимаешь, что ты где-то допустил ошибку... Если о самом близком в мире человеке ты незнаешь какой-то мелочи... Жутко удивлена... Кстати, давно не видела его, соскучилась даже... Все-таки нас многое связывает... прошлое в основном... часть настоящего... а, возможно, и будущее... Моя подруга считает, что именно с этим человеком я в конце концов соединю свою жизнь узами брака. Я это отрицаю, но кто знает, что будет дальше?