Злюсь... очень!

Тяяяк, начну с того, что я очень-очень обозлена! Санька немного приболел, хотя "немного" здесь не уместно... как он говорит, "чуть-чуть поболело да прошло"... Да не поверю я в это! Вчера ему стало плохо, а он... он мне даже смс-ку не прислал... а пожаловался... Вале... Вот от этого мне стало ее хуже... Сначала я его ревновала к Ритке, ну там действительно была почва... прошлое... от него никуда не денешься... Но теперь... Валя! Он с ней постоянно общается... вроде и не из-за чего, но я злюсь... Потому что я слишком люблю его, слишком боюсь потерять! Да и Cat продолжает ставить палки в колеса... Вчера Сашке пришла от нее смс: "Я помню чудное мгновениье, передо мной ЯВИЛСЯ ты!"... Вот ха это, будь она рядом, мона и по фэйсу схлопотать! Что-то она к нему клинья подбивает... своя жизнь не складывается, так давайте чужую подпортим... Так вот, седня весь вечер обсуждали это все... Сашка злится, что я не пою ему, а я злюсь за то, что он отказывается от моей заботы... Зато хоть с Танюшкой (его сестрой) немного пообщались по смс... эх, вот так и живу... Хотя, мне все равно на все, что происходит! Я люблю его и все! Больше мне ничего не нужно!

@музыка: "Представь себе" из к/ф "Чародеи"

@настроение: Рассерженное...

---

Болезни...

Да, одна за одной... Ну начнем по-порядку... Сначала скажу, что наконец-то, после полуторамесячного отсутствия, вернулся Андрюшка! Как же я по нему соскучилась... Солнце, спасибо за то, что ты есть! Ашвин и Кайф укатили на море, освободив меня на целых 20 дней от своего присутствия рядом со мной... Урря! А теперь насчет болезней... первая началась у меня уже два месяца назад, когда я познакомилась с Сашкой, и этой болезнью являлся он сам... Вторая болезнь - естественная... простуда после последней чатовки! Третья - свадьба... Этим меня заразил Сашка... Теперь моя голова большую часть времени забита размышлениями о платье, представлениями себя в роли жены... И наконец, последняя болзень... самая главная... ею я заразила Сашку... это дети! Маленькие дети... рррррр, какие же они все прелести... Хочу себе такого же! Вот самое интересное, что Сашка хочет этого же... мдя... дожились... Почему-то меня все чаще начала мысль, что если я и выйду замуж, то наверняка за него... уж слишком у нас быстро планы на будущее выстроились... Так что пора заказывать ЗАГС...

@музыка: Песня о любви (из к/ф Гардемарины, вперед)

@настроение: Лиричное

---

Я сошла с ума...

7 августа. Жуткий денёк! Все началось с утра, когда из Москвы прилетела жена моего брата и она с мамой приехала к нам в гости. В общем, я уже была в курсе о том, что мой брат ей изменяет, но чтоб с сослуживицей... да еще и развестись предложил... ну енто верх безумства! Чем он интересно думает??? Жеа и умница и красавица, а этот придурок кидает ее... Так вот, дальше все стало гораздо интересней, т.к. ее мама и моя мама начали делиться опытом, кому как изменял муж. Я конечно знала, что отец изменял матери, но чтобы рассказывать при мне об этом в таких подробностях... =((((((( Настрой пошел по наклонной в сторону минуса. Далее чатовка. ООО, какой ужас... сначала Фаер увел меня прогуляться... и начала изливать душу... Я конечно выслушала, но особого удовольствия от этого не получила. Все как всегда... нытьё о том, как ему не хватает Джесс, что он ей не нужен и т.д. Ну так... еще бы он был ей нужен... Он ведь ничего не добился в жизни и даже не собирается! Он столько раз забивал на учебу, хотя мог выучиться... он баластится, то работает, то не работает... Ну и зачем такой парень? Тем более его постоянные пьянки...Ладно, вернулись мы в толпу... сидим, хорошо... настроение даже пониматься начало, но тут пошел дождь... сначала мелкий, а потом ливень! Короче, кое-как добежали до какой-то крыши с Лёшкой и Тёмой... я вся насквозь промокла... ррррр... Подождали пока он кончится и начали вызванивать наших... выяснилось, что все на хате у одного из наших. Пошли туда. Захожу, а там полная хата парней в трусах... гыыыы... вот это действительно смешно! Короче, сижу переписываюсь по смс с любимым своим, но тут он перестает отвечать... Ко мне подходит Антошка, показывает смс от моего любимого и спрашивает что ответить... все, шок... Другого слова не найду... я была мягко сказать поражена... Сразу же перестала соображать, в голове только одна мысль: "Что случилось?". Почему он не написал мне? Почему он не спросил адрес у меня? В общем, минуты ожидания прошли просто в ужасе! Я никого так не боялась потерять... Я так боялась, что мы поссоримся сейчас... Потом он мне рассказал, что сам испугался увидев мой взгляд, когда он зашел в хату... Хотя все обошлось... но все равно, я была очень сильно напугана... Ночь... сижу в сети, никого не трогаю и тут появляется Фаер... пьяный... Господи, да что же мне это? И начинается опять... только теперь уже шел соц. опрос: "Я долбаёб?". Я уже просто закрывала окно аськи, я не хотела с ним общаться... теперь прячусь как могу... Нет у меня желания получить от него общение, тем более, когда я себя и так плохо чувствую...



9 августа. Господи, права мама, когда говорит, что язык мой - враг мой. Вчера я допустила одну из самых огромных глупостей... точнее я ее сморозила по смс... самому дорогому человеку во Вселенной... Не буду вдаваться в подробности, в общем виновата я... это ж надо было такое сказать?! ИДИОТКА! Но он начал говорить, что виноват он! Ррррр, не люблю, когда со мной спорят... тем более, когда он... В итоге, оба остались виноваты... я не то написала, он не понял... и понеслась... Просто его разговоры о свадьбе... они заставляют меня трепетать, ведь у меня не было еще отношений, чтобы парень строил такие далекоидущие планы... поэтому я просто слегка побаиваюсь того, что все эти мечты мои разрушатся... и вчера это чуть не произошло по моей же вине... Наверное, я просто слишком сильно полюбила его...

@музыка: Jojo - Get Out (Leave)

@настроение: Лирично-мрачное

---

Поговорим о странностях...

Да, что тут сказать? Я впадаю из крайности в крайность... Кайф ненавидел все, что связано с нечестью и чем-нибудь паранормальным, хотя сам каким-то образом умудрялся творить чудеса... а теперь ОН... Наверное я никогда не пойму что сейчас происходит и как ОН это делает... ОН рассказывает самые невероятные вещи... заставляет задуматься над многими вещами... Так произошло и сегодня... легкий разговор о вампирах перетек в нечто большее... ОН дал мне пищу для мозгов и я поняла, что моя жизнь слишком странна... Начнем со старых снов, я не буду ничего описывать в точности, т.к. это глупо, но эти сны... Впоследствии очень частые приступы Дежавю... люди в моей жизни... Тот же самый Миг, я не зря его вспоминала целый день. У него так развита интуиция, что малейшее изменение в моем настроении будет замечено им с легкостью, любая моя интонация... всё! И вообще, повезло мне с таким другом, как он... Поддержка от него огромная в жизни, если бы его не было, я бы сломалась еще на первой сессии А так, слава Богу, что он есть... Мне легче немного даже жить... Да и мои последние сны... такого ужаса я давно не испытывала, с самого детства... Я видела со стороны как я убила человека, загрызла девушку, которая пыталась спастись... а проснувшись, я почувствовала вкус крови во рту... как??? Как это получилось??? Наверное никто мне этого объяснить не сможет... Возможно, я просто схожу с ума... медленно, но верно...

@музыка: Mandy Moore - Only hope

---

Мир перевернулся

Уже месяц мой мир не похож на то, что было раньше... я дышу и живу ради одного-единственного человека... сегодня, когда я наслаждалась его компанией у себя во дворе мимо проходил отец... Господи, мне никогда не было так стыдно за него... Он обратился к НЕМУ и сказал, чтобы тот убрал от меня руки... Боже, за что? Когда отец ушел, я думала, что разревусь... но я уже давно дала зарок не реветь при людях, если только это не мои два лучших друга и Валька... Мои глаза уже были переполнены, но я не могла позволить себе зарыдать при НЕМ! Я стояла и улыбалась как дура натянутой улыбкой, а сердце обливалось слезами... Ну почему отец не может вспомнить как был молодым? АААААА? Но все равно, немного успокоившись я поняла, что мне все равно на то, что считает отец... всегда было все равно... Я знаю одно, что лучшего человека, чем ОН, я не найду... Он такой, каким я мечтала видеть своего принца... Нет, вру... он и есть тот самый принц... О нем, я могла только мечтать... Вот к чему это привело: я написала стихотворение, описывающее события той самой субботы...



"Я не знала, что кошки умеют любить,

Слишком часто страдать приходилось,

И не знала, что можем с ума мы сходить.

Где же сердце мое находилось?



И ничем примечателен не был тот день,

Просто знала - тебя я увижу,

Я весь вечер похожа была лишь на тень,

Нерешительность - ненавижу!



Нежный взгляд, пара фраз, адресованных мне,

Сердца стук стал быстрей, а дыханье

Вдруг замедлилось, я оказалась во сне,

Где готова была на признанье.



Три недели уже я болела тобой,

И мечтами, словами, стихами...

Я хотела прижаться к тебе всей собой,

Ощутить твои чувства губами.



Но мысли твои занимала не я,

Как мне тогда показалось,

Я на берег ушла, погрустила слегка,

Но на сердце печаль оставалась.



Я вернулась: улыбка блестела на мне,

А душа вся в истерике билась,

И лишь друг твой заметил, что я не в себе,

Он ведь знал, что в тебя я влюбилась.



А потом разговоры: один на один,

Мы от всех слегка отдалились,

Наблюдали за солнцем в закатной волне,

Мое сердце сильнее все билось.



Наши руки скрепила лишь в шутку она,

Но потом мы их не размыкали,

Все, теперь мы вдвоем, я уже не одна...

От любви и Амура мы пали..."



Я думаю, что этим сказано многое... Именно так я стала его маленькой кошкой...

@музыка: Reflex - Просто, потому что не было тебя

---

Бе...

Фу как обидно, противно... фу! Я болю! Да-да, не болею, а болю! Вчера съездили на Тельмана, назагорались... хорошо... я конечно же сгорела... Ужасть! Теперь еле передвигаюсь... Меня чуть не сбила машина... Хм, прикольное ощущение... легкое прикосновение адреналина и страха... Честно говоря, я уже давно не боюсь смерти, я в феврале хотела свести счеты с жизнью, а вчера мне это почти удалось... Но я испугалась! Испугалась ни того, что умру, а того, что потеряю ЕГО! Надо было видеть ЕГО глаза, в них был испуг... Хоть кто-то боится меня потерять... надо же... Зато вечером посмотрели салют... Эх, все было так классно, ОН рядом и в небе так красиво... Все ранее прошедшие салюты я смотрела или с друзьями или в ссоре с парнем... а здесь... ааа... И все-таки, я снова и снова буду говорить о том, что ОН самый лучший человечек в этом мире! Кажется, я просто сошла с ума...

@музыка: Иванушки Int - Тополиный пух

---

Рай на Земле

Последние дни прошли просто великолепно... преграды были сняты и сердце стало биться еще чаще... Самое странное ощущение - это то, что когда я чувствую, что скоро его увижу, меня начинает трясти, сердцебиение учащается, хочешь убежать... ааааааа, что со мной? И откуда только появляются такие люди, как он? У меня такое ощущение, что он иделаен во всем... что бы он ни делал... что бы ни говорил... Я просто таю даже от его взгляда, прикосновения... ой...

---

Как же все это получилось?

ААА, вы когда-нибудь думали о том, что чувствует человек оказавшись на седьмом небе от счастья? А я вчера узнала что это... Тот молодой человек, на кого пала кара быть быть тем, кто мне понравился ответил мне взаимностью... Он... супер! Слов больше нет... Он самый лучший!!! Вчерашний вечер прошел как в сказке... Мы пропустили 6 троллейбусов и 5 автобусов только потому, что не хотели расставаться... мы говорили о такой чепухе, а я ведь чувствовала, что что-то не так... Что-то нас сдерживало... незнаю как это описать... Странно как-то... И все равно, таю-таю-таю от него...

---

Да что же со мной?

Неужели в моей душе проснулось что-то наподобие любви? Эх, но он такой... такой... хороший... просто супер! Но судьба мне ставит палки в колеса: сначала я узнаю, что у него есть девушка, потом он не приходит на чатовку, теперь он заходит в чат через 10 минут после моего ухода оттуда... да что же это такое? Это уже не свинство - это кабанство. А я так хочу с ним быть, хотя бы недолго... ррр... С учебой зашиваюсь... все сдано, одна пересдача всего, вышка... но вот с ней-то как раз и проблемы... Не хочу ничего учить, сил просто нету... Голова совсем не варит, все время хочу спать... даже после небольшой прогулки сильно устаю... Организм уже сопротивляется любому чтению... даже того, что мне действительно интересно... Даже от просмотра телевизора мне охота спать. Уже давно я не живу, я существую... Мне плохо... очень плохо... а он только добавляет проблем... точнее то не столь, слава Богу, глубокое чувство, что возникло к нему... Мир преобрел какие-то очень темные краски...

---

Дилемма

Да-да, именно так! Вот сегодня день был слегка насыщен событиями и хорошего и не очень плана... Я поссорилась с теперь уже бывшим парнем, хотя мне, собственно говоря, и не очень-то важно это... Зато я помирилась с человеком ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ важным для меня! Воть! Хорошо так... приятно на душе... легко... Только вот насторожило меня одно: кажется, у него какие-то проблемы... незнаю какие, он мне как обычно ничего не рассказывает, но я просто чувствую это... Пусть у него все наладится... я хочу, чтобы у него все было хорошо...

---

Улица и душа - один хрен!

Ага, на улице идет дождь... а душа полна хаоса и гроз... Чего хочу? Да и вообще что же будет дальше? Весь день снова ловила мимо пролетающие грузы... все-таки, наверное, енто моя судьба! "Тяжелая женская доля" - подсказывает Валька. Да-да, именно так, и никак иначе! По гороскопу седня смена настроений, что со мной весь день и происходило... То угарала как обкуренный ёжик, то глядела на улицу, уставившись в одну точку... Блин, как же все-таки хреново на душе... Теперь я поняла через сколько дней начинается ломка по человеку, который не хочет с тобой общаться... ровно 2! Не больше... если бы все было иначе, и мы не прекращали общаться, то, наверное, я только бы через неделю ему позвонила и поинтересовалась куда енто его занесло в очередной раз... А теперь... 2 дня без его общения приравниваются к месяцу жизни на необитаемом острове. И это не любовь, как можно было подумать, а элементарная тяга к общению именно с этим человеком. Весь вечер рука тянулась к телефону с желанием набрать 6 заветных цифр и пустить все к черту! Но рассудок твердил другое... и я как обычно решила придерживаться именно его. Нет чтобы следовать зову сердца...

"Младой Дафнис, гоняясь за Доридой,

"Постой, - кричал, - прелестная, постой!,

Скажи: "Люблю", - и бегать за тобой

Не стану я - клянуся в том Кипридой!"

"Молчи, молчи!" - рассудок говорил,

А плут Эрот:"Скажи: ты сердцу мил!"

"Ты сердцу мил!" - пастушка повторила,

И их сердца огнем любви зажглись,

И пал к ногам красавицы Дафнис,

И страстный взор Дорида потупила.

"Беги, беги!" - рассудок ей твердил,

А плут Эрот:"Останься!" - говорил.

Осталася - и трепетной рукою

Взял руку ей счастливый пастушок.

"Взгляни, - сказал, - с подругой голубок

Там обнялись под тенью лип густою!"

"Беги, беги!" - рассудок повторил,

"Учись от них!" - Эрот ей говорил.

И нежная улыбка пробежала

Красавицы на пламенных устах,

И вот она с томлением в глазах

К любезному в объятия упала...

"Будь счастлива!" - Эрот ей прошептал,

Рассудок что ж? Рассудок уж молчал".

Вот я и думаю... что лучше: попробовать забыть или броситься в огонь событий? Рассудок мой твердит, что надо забыть, что так будет лучше для обоих, но сердце противиться тому, что нужно позабыть ТАКОГО человека... А может быть это просто мой очередной каприз... я как маленький ребенок плачу от того, что игрушка ушла из моих рук... возможно, в другие руки... в которых эта игрушка будет счастлива... Вот на Валькин взгляд оно так и есть... Это звучит обидно, но мне самой так кажется... Просто сегодняшний вечер был наполнен воспоминаниями... теми чудесными минутами, которые были проведены именно с ним. За 3 осенних месяца мы пережили столько, что за весь день не расскажешь, а с моим последним парнем за полгода нечего и вспомнить... мы не жили, а существовали... Забывая о том, что эта жизнь дана нам всего лишь раз... Черт, ну почему все так? Ну неужели мы не можем просто так общаться? Почему ему сложно? Ведь у него никогда не было ко мне каких-то серьезных чувств... почему сейчас появились? Или это просто предлог? А может он действительно понимает, что я сейчас чувствую? Может быть он хочет сыграть на моей жалости к самой себе? Думаю, что ближайшая неделя будет состоять из череды черных и белых полос воспоминаний пока я не смогу наконец-то смириться и свыкнуться с мыслью о том, что нам больше не суждено общаться!

---

Коротко о главном...

Впервые за долгое время я собой действительно горжусь! Да-да-да! Я нашла в себе силы порвать с прошлым окончательно и пока занимаюсь поиском сил, чтобы остаться в настоящем. Я оборвала свои отношения с парнем, который (как он говорил) любил меня. Я, пересилив себя, оборвала общение с человеком, которого, впервые в своей жизни, действительно искренне полюбила... Теперь осталось только покончить с учебой, купить ролики и отправиться на Набережную покорять наслаждение... ветер в лицо... Ой, хочу... побыстрее бы... Еще совсем чуть-чуть и все придет в норму... Теперь я поистине свободна!

"Я свободен, словно птица в небесах,

Я свободен, я забыл, что значит страх.

Я свободен - с диким ветром наравне,

Я свободен наяву, а не во сне!"

Да-да, именно так все и происходит... теперь я никому ничего не должна. И каждый раз, когда я хочу совершить безрассудный поступок мне не нужно задумываться над тем, что кому-то от этого может быть плохо... Я считаю, что поступила правильно... нельзя обманывать человека и играть его чувствами... правда я это поняла несколько поздновато, чем стоило... ну ничего, главное остановиться вовремя, а я это сделала...

"Я бы мог с тобою быть,

Я бы мог про все забыть,

Я бы мог тебя любить,

Но это лишь игра.

В шуме ветра за спиной

Я услышу голос твой,

И о той любви земной,

Что сжигала в прах,

И я сходил с ума...

В моей душе нет больше места для тебя!"

Теперь я наедине с собой и новыми приключениями (на моих вторых 90), которые ждут меня этим летом... точнее тем, что от него останется после сессии... И вообще, все равно что бы ни случилось...

"Пусть плачут те, кому мы не достались,

Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!"

---

Хе-хе...

Краткое вступление: вы бывали когда-нибудь в заднице? Нет? Ха, а я вот сейчас нахожусь именнно там. Понимаете в чем дело, мои родители после предыдущей сессии не очень-то рады моим неудачам... а тут я умудрилась получить по вышке 2... Эх, дома просто капец теперь... Каждые 10 минут мне напоминают, что я неудачница, и вообще не добиться мне ничего в этой жизни. Чуть ли не вешаться предлагают... сижу и думаю: что же делать дальше? Настрой уже несколько дней просто в ауте, чувствую себя хуже некуда... Наверное это выражается песенкой: "Фортуна повернулась ко мне задом..."

---

И что со мной опять?

Так, жизнь все-таки странная штука... очень странная! Во-первых, вчера гуляла с Котенком... честно говоря, сильно в нем разочаровалась... он мне нравился... но я заметила в нем не очень приятную черту... там где нормальный человек промолчит, Котик - скажет. В общем, обижает он словами очень сильно... Далее... чатовка. Интересное мероприятие, ничего не скажешь... опустим опъянение некоторых личностей (почти всех), сильное опъянение двух молодых особ... Моего парня не было... зато были его друзья. Вот мы с D_Sом поржали... особенно над Фаером... Всю чатовку ко мне кто-то клеился: то Фаер, то Эрик, то Traffic... короче, внимание слава Богу уделили... но у меня вот там глазки запали на двух мальчиков... Один - Димка, скромный (мне такие не очень нравятся), малообщительный, но симпотный... Второй - Сашенька, вот енто зайка... Симпотичный, общительный, веселый, да еще и стихи пишет... ААА! Супер! Эх, соблазн велик... так, что еще... А, у Валюшки моей любимой дипрессняк, причем еще какой... Кажись влюбилась... да еще и в парня, которого ни разу не видела... Ужасть! И выходить из него она не собирается... чем помочь даже незнаю...

---

А в голове ветер...

Ну первый экзамен я все же не завалила, что не может ни радовать! 3! Пофигу, главное, не 2! Уже почти неделю у меня рвет крышу... кажись действительно влюбилась... Настроение отличное... Мысли постоянно о нем... Хы, и енто у меня-то? Седня опять ко мне приезжал на экзамен... и не лень ему? Хороший он, таких мало... большинство такие же сволочи, как я... А я просто маленькое счастливое существо!



Ты царишь в моих мыслях и чувствах

И твой образ навязчив, но мил

Этот образ так тонко, искуссно

Все сердечко мое иссушил.



Далеко ты, мое сновиденье,

Тем мучительней, ярче тоска,

Тем несносней желаний горенье

И бурнее фантазий река.



Где те клавиши, что испытали

Твоих ласковых пальцев нажим

Знай: чумной моей плоти детали

Так жестоко завидуют им.



Я сижу и от мыслей краснею

Солнце, туго мне быть без тебя,

Я тобою так тяжко болею,

Но сама заразила себя.



Ах, как нужен мне взгляд твой лучистый!

Ах, как нежность нужна мне твоя!

Как хочу, ручеек мой игристый,

До отвала напиться тебя!



Ты напуган, наверно, такою

Бурей страстных фантазий моих...

Но сама я накрыта волною,

Мне самой жутковато от них.



Ты реши: то ли дунешь на пламя,

Но тогда уж вдвоем и дотла,

То ли плюнешь. И бог тогда с нами,

Буду жить, так как раньше жила.

---

Легкий анализ происходящего

Значит так... учеба - Скажу так, на четверочку... а енто уже замечательно. Зачеты получены... остались экзамены, думаю, справлюсь... Настроение - великолепнейшее... Плющит, колбасит, таращит и т.д. Личная жизнь - лучше некуда! Кажется... со мноц что-то не так... Надеюсь я все-таки не влюбилась... не стоит этого делать... Незя! Хотя... а ну оно все куда подальше... Я действительно боялась обжечься, относилась ко всему с долей иронии... а последние три дня как облученная хочу... ничего не понимаю... хочу только к нему!!! Идиотизм... Дожилась, и енто я-то? Неужели кто-то вновь достучался до моего сердца? Он хороший... лучше многих... и кажется все сделает для меня... :ride: Шла седня по улице и улыбалась, как же хороша и прекрасна жизнь... Правда, недолго осталось... вот еще месяц и он уедет... ну ничего, я же верная... дождусь... честно! Ну нафиг измены и т.д. У меня есть человек, который мне дорог! И лучше него, наверное, просто не существует!

"Возьми мое сердце, возьми мою душу,

Я так одинок в этот час, что хочу умереть,

Мне некуда деться, свой мир я разрушил,

По мне плачет только свеча

На холодной заре..."

---

"Свет моей любви не прольется за твоим окном..."

Не перестаю себе поражаться: уже все забыто, будущего у нас нет, прошлое... пусть останется там, где сейчас, далеко позади... но воспоминания останутся навечно, те лучшие дни моей жизни... Но я... ревную. Хотя... и ревностью это не назовешь... просто бедной эльфийке перестали уделять столько внимание, сколько уделяли раньше. Да, обижает меня такое отношение, но ладно... Мне об этом забыть надо! Хватит! Больше не поддамся на его соблазнительные глазки! У Котенка Седня ДР! Поздравила его с утра по смс, он был рад... Он мне вчера звонил, рассакзывал какая у него девушка нехорошая, мол верности потребовала... да, глупо деваха поступила, но видно она его действительно любит... Найк нагло напрашивается на продолжение нашего с ним безумства....

На днях вырядилась в платье... нежно-голубое... эх, клёвое! Один из одногруппников заметил и даже сказал комплимент. Корявый правда, но чувствовалось, что он говорит от всей души. Нравлюсь я ему что ли? Что-то мне с его стороны слишком много внимания уделяется!

Самое страшное и ужасное - это то, что на хвосте сессия... Именно на хвосте, и даже не на одном! Но я справлюсь, надо... надо убедить родителей, что я не так безнадежна, как им кажется! Вот вчера завалила зачет по мировой экономике и не успела защитить курсовую... Вот тебе и суперское начало!

---

А вот и халява...

Да-да! Хоть кому-то еще немного везет... то есть мне! Вчера начали получать зачеты... повезло, честно говоря, офигенно мне... Зачет по фин. математике я получила сразу, Валька с опозданием на один день... Ничего незная мы с ней получили зачеты по ИЭУ, предварительно построив глазки преподу и получив взаимность (уматный он все-таки)... Воть, седня, несмотря на то, что у меня не сдан не один норматив кроме пресса по физ-ре (ведь я освобождена из-за колена) отхватила зачет... типа преподу глазки построила, мол давайте я вам потом сдам... Ну он и согласился... Вот, завтра зачет по ин. яз. и защита курсовой... блин, вот ентого я офигенно боюсь! Ну да ладно, что это я только об учебе? Как будто не о чем больше рассказать! Седня утром мы с Валькой встретили одного человечка, о котором мы обе вспоминать-то хотим меньше всего, мило поболтали... рррр... фу, ужас... Но самое беспонтовое в сегодняшнем дне - енто мой разговор по смс с Котенком... Вот это было самым ужасным. Он мне сказал, что собирается расстаться со своей девушкой потому, что они мол разные... А раньше он чем думал? Тем более, он говорил, что за очень долгое время хоть кто-то ему действительно сильно понравился, а теперь... куда же делось это чувство??? Но больше всего я боюсь, что это может быть из-за меня! НЕ ДАЙ БОГ! Котя - хороший парень, но я не собираюсь причинять ему боль, как многим другим!!! Вот такая вот хренотень получается... Котя, плиз, не наделай глупостей, о которых в последствие наверняка пожалеешь...

---

Вот почему вечно так???

Седня с утречка поехали мы с Валькой в МОРГ! Уматно, настроение хорошее, приехали, накуражились, наугарались... настрой выше крыши... Даже Торопышка залетал... Я так была рада его видеть, хороший такой... добрый... правда уставший, но енто ничего... Все-таки какие-то странные у них с Валькой отношения... хотя у каждого свои таракашки! Передрались подушками, закрыли Кайфа на балконе - не зря день прожит! В общем, после ентого всего мы решили съездить на Движение Пацифик... идем туда и мне звонок на мобилу из дому... Мама чуть ли не с криками говорит, чтобы я срочно ехала домой... Думаю все, будут бить... А нифига! Просто бабушке плохо было и предкам надо было съездить за лекарствами и надо было кого-то оставить с бабушкой... Но до того, как я уехала домой, одна особа по имени Валя заявила, что седня ночевать у меня не будет, мол у меня семейные проблемы... Короче, покусались слегка, я уехала злая как пЁс! Еще и на Женьку наорала... блин... эх... надеюсь он на меня не сильно обиделся за это, сорвалась, правда... Ах да, буквально час назад позвонил Найк и поинтересовался где я. Наверное соскучился, хотел увидиться, а я дома!

---

Хорошо на душе...

... тепло и приятно... Все-таки как легко меня можно успокоить... Просто поговорить со мной. Есть один человек, с которым любое общение доставляет удовольствие и умиротворение! Да, все-таки мир не без добрых людей! Посидели, поболтали... на душе стало немного легче и приятнее... Вот есть же такие люди, как он... просто выслушивает, понимает, советы дает... ЭХ!!! ХОРОШО!!!!!!